terça-feira, 29 de dezembro de 2015

Me sinto sozinho. 
Comecei por algumas vezes a escrever qualquer coisa sobre você, mas percebi que agora não existe mais ninguém além de mim mesmo em minha vida. Queria falar de amor, queria falar de saudade, queria falar de tudo que queria e poderia fazer para ficarmos juntos, mas me faltou força para aguentar essa dor, mais uma vezes sozinho em meu quarto.
Hoje decidi esquecer. Esquecer o passado, esquecer o que sou, esquecer o que fui, esquecer o que sonhei. Recomeçar. Me jogar em um mundo de possibilidades que não exista ninguém que tenha a ver comigo. Um mundo onde tudo será novo. Um mundo onde talvez eu descubra que eu não sou eu mesmo, mas um reflexo do que desejavam que eu fosse. Um mundo onde eu possa ser livre. Onde eu possa gritar, rir, voar.
Um mundo lindo onde ninguém posso me fazer perder a vontade de ser que sempre tive em minha vida. 
Onde a alegria e a tristeza andem em equilíbrio, mas não petrifique a leveza.
Um mundo diferente onde cabe eu e todo mundo que ainda tem para vir.
Um mundo mágico, que não seja nada além da realidade.
Um mundo em que me reencontre, ou me perca de vez. 
Algo assim...
Algo pra mim...

domingo, 20 de dezembro de 2015

Feliz aniversário... ou seria só aniversário? A felicidade tem me escapado os dedos a tanto tempo já. Hoje estou sozinho. Sem forças. Sem ânimo. Vendo o mundo acontecer a minha frente e sem a minima vontade de participar disso. Odeio o fato de que a vida me obriga a viver, quando tudo que quero é desistir. Queria me esquecer de mim e que todos se esquecessem do que sou. Não sou feliz com o que me tornei, o que você me tornou. 
Sinto um desligamento do corpo e da alma. Como um elo interno que se quebrou, um vazio criado bem no meio do universo que casualmente dividiu tudo em dois. É uma ausência de existência. Já não tenho certeza se existo.
Mais um ano se passou, e a certeza que tinha de ter encontrado tudo que procurava se desfez no ar, ao mesmo tempo que as ilusões ocuparam nossos olhos e pesadelos se tornaram papáveis, mesmo não sendo reais.
Penso em loucuras que não são as minhas, coisas que nunca estaria disposto a fazer em minha total sanidade. Tenho sentimentos ruins constantemente como se me afogasse em mim. Sinto o vazio. Sinto raiva. Sinto euforia. Sinto tristeza. Sinto agonia. E sinto como se nada realmente acontecesse. 
Só mais um pesadelo que não consigo acordar. 
Os pesadelos se tornaram comuns em minha vida. Já não durmo. Meu corpo se mantém alerta para qualquer coisa que pudesse acontecer, mesmo absolutamente nada acontecendo. Acordo em meio a um lago de medo que se desfez do meu corpo repetidas vezes na noite. Minhas energias se esgotam. 
Meu sorriso já se perdeu em meio tanta confusão que se passa em mim, que passa por mim, que passam pela vida. 
Ah vontade que me ocupa com maior força é de desistir. É de esquecer tudo que sonhei, tudo que lutei, tudo que quis e simplesmente deixar a vida me levar ao abandono de mim mesmo.
Tantos desejam felicidade em mais um ano que começo a viver, mas tão poucos perceber a ausência que me ocupa. Como dar um grito de desespero na falta de voz. E como preciso desse barulho. O silêncio tem me consumido. 
Eu tenho tanta necessidade de gritar, mas minhas energias me impedem de tentar algo além de sobreviver... O mundo me obriga a continuar e eu só queria desistir.
Demorei 25 anos para encontrar alguém que me tirasse do lugar, nunca imaginei que me colocaria nesse que eu ocupo no momento. 
Aniversário para mim. Ou qualquer outra futilidade que o mundo me entope.

quinta-feira, 17 de dezembro de 2015

É um vazio.
Um buraco em minha existência que parece não se completar.
Como se meu corpo e minha alma estivessem em lugares diferentes.
Uma ausência de felicidade.
Falta de forças a continuar. 
É um membro perdido.
Uma escassez de sangue que pulsa em minhas veias.
Solidão.
Vazio.
Silêncio.
Falta de vontade.
Uma incerteza de que voltarei a ser feliz.
E a certeza que os motivos não foram suficientes.

sábado, 12 de dezembro de 2015

Saudade: Palavra que machuca o coração de quem ama.