E ai você começa a perceber a diferença de uma pessoa que não se importa em arriscar e uma que faz de tudo para as coisas serem sempre iguais!!

O que eu não entendo bem é quando foi que eu me tornei só mais um? Assim sem nem avisar ninguém, sem nem me avisar. Deixei de ser o universo para me tornar uma partícula de nada e nada, pouco importa pro mundo. O que será que aconteceu na minha vida? Os caminhos que tomo as vezes parecem que me jogam em grandes círculos, ou então em um grande loop e dai ... não adianta fazer muita coisa. Tantas pessoas que se "importam" e tão poucas prestando atenção em mim. clichês da vida banal. 

Aquilo

Aquela festa que passa voando, que não me deixa ver acontecer em seus mínimos detalhes.
Aqueles amigos que abrem o abraço e te apertam como se quisesse abraçar o mundo.
Aqueles sorrisos que se encontra na cara de todos que conseguiram o que procuravam.
Aqueles beijos que dizem o quanto tudo valeu a pena.
Aquelas palavras de quem sente orgulho da pessoa.
Aquelas músicas que ficam por horas tocando na cabeça.
Aquelas lembranças que viram saudades e que nos fazem rir no fim do dia.
Aquelas loucuras que não deixam minha vida ser banal.
Aqueles dias que não queria que acabassem nunca.
Aquelas surpresas que me fazem querer viver eternamente.
Aquela energia que me faz querer dançar para o resto do dia.
Aquela alegria que não queria perder nunca.
Aquela saudade boa que vai ficar na memória.

Feliz Aniversário!

Feliz aniversário...

Um daqueles em que pouco se lembraram de comemorar.

Quando passa os últimos minutos e então você percebe que simplesmente ninguém estava prestando tanta atenção a isso como você. Percebe que olhar a cada minuto no relógio na espera de algo especial não se passa mais do que uma ilusão que decidimos acreditar.

Aquelas msg que não vieram, aqueles telefonemas que não tocaram, aqueles abraços que não apertaram. Continuo na tentativa desesperada de levantar a cabeça e respirar, estar preparado para o resto do mundo.

Feliz aniversário para você que insiste em acreditar nas pessoas, mesmo elas insistindo a provar que não merece confiança.

Feliz aniversário para você que não consegue parar de acreditar nas impossibilidades da vida.

Feliz aniversário para você que procura a todo o momento aliviar as dores do mundo, sem perceber que isso consequentemente vai obriga-lo a receber essas mesmas dores para ti.

Feliz aniversário para você que viu o mundo ir se desmoronando aos poucos e mesmo assim não aceitou desistir.

Feliz aniversário para você, pobre palhaço que um dia sonhou mudar o mundo!

E por anos, sempre que precisei de você, você não estava lá... Hoje não é diferente.

E me atirar no infinito,
e acreditar no inacreditável,
e te querer a todo o momento,
e tomar banho de chuva,
e chorar de tanto rir.

Tantas incertezas que passam,
tão pouco tempo para ser,
totalmente sozinho em meio ao mundo,
ter vontade de muito mais,
tentar continuar andando.

O mundo podia me esquecer,
ou eu esquecer o mundo,
outro dia, ou outro lugar,
ontem já parou de passar,
ouro de bobo continua a me enganar.

Minha incapacidade não pode ser, e não é, culpa de ninguém a não ser eu mesmo.

Engraçado, como depois de tantos tempo, volto a descobrir que as coisas ainda me afetam. De repente os olhos se enchem, e as lágrimas começam a escorrer pela minha face até encontrar o conforto do chão. Os dias andavam chuvosos, mas não achei que acabaria molhado de mim mesmo. Quantas gotas ainda faltam cair do céu? Quantas vezes a sensação de incapacidade vai me molhar? 

Vejo assim, todos os meus planos se desmantelando pelo chão. Tantas perguntas, tantas dúvidas, tantas incertezas. Algo de mim sentia confuso, algo me impedia de comemorar uma vitória incerta, posso não ser o mais inteligente, mas tenho minhas sensibilidades para me preparar. 

Encontrar perguntas que eu não tenho respostas, me desafiar. Olhar dentro dos meus olhos e questionar o que faço de errado, me desconstruir. Me perco entre sorrisos de silêncios. Fico perdido ao não falar nada... Medos, incertezas, incapacidades. Aquela sensação de que parar ali... acabou para sempre. Palavras que me fogem, mesmo eu não parando de falar. Acho que falo de mais. Nesses momentos, acho que falo para esconder as coisas. Quem poderia esperar? A minha timidez ainda me atrapalha em tantos lugares. Ironias da vida que insistem em me perseguir.

Encontros e desencontros

Aquela minha velha mania de me encantar.
Ser louco o suficiente para fazer todas as vontades e tímido o suficiente para não ir alem do que devo me preocupar.
Como é possível encontrar assim, pedaços de você em outras pessoas?

Como é possível se perder completamente em alguém?

As palavras que não param de sair de minha boca, as frases que nem sempre sabem exatamente o que querem dizer e o sorriso que sobra quando o silêncio impera.
Gosto das sutilezas, dos pequenos momentos, das pequenas loucuras, de uma troca de olhar. Gosto de acreditar em mundos onde as coisas acontecem naturalmente, onde os corpos se encontram, onde as almas se envolvem, onde as mentes se contemplam.
Aquelas trocas que surgem nos momentos, e que, talvez, não passe de momentos, mas que vai ficar sempre gravados em mim.

Entender que a ausência tem uma presença que poucos conseguiriam ter.

Não entendo essa mania que as pessoas tem de querer sempre encontrar algo escondido em minhas ações, de pensar que minha maldade é tamanha que fico planejando maneiras de deixar as pessoas tristes. Eu faço como sempre fiz na vida, faço o que me agrada no momento, tenho minhas pressas, tenho minhas vontades e tenho minhas distrações.

A culpa individual insiste em tentar achar motivos para as coisas terem acontecido. A falta de atenção preocupa a alma, o que seria agora? Quem se importaria? Eu não... eu só quero viver. Quero sentir coisas novas, quero conhecer pessoas novas, quero me jogar no infinito. Quero esquecer o mundo e que por um dia o mundo me esqueça. Quero viajar. Quero me envolver com loucuras que ninguém nunca pudesse imaginar.

Não tente me entender, eu sigo uma lógica minha, uma vida minha, porque a lógica do mundo não me satisfazia. Eu sou, de tantas maneiras diferentes, um erro do mundo. Não tente me seguir, pois não estou indo para lugar nenhum, só dando voltas pelo mundo. Dizem que quem não sabe onde quer ir, qualquer lugar serve. Eu, nenhum lugar tem servido. 

Não sei bem, mas tenho essa maldita mania de insistir no que não me cabe. Tento a todo momento me desafiar a fazer o que não faço, me manter em lugares que não pertenço, mas a vida tem sempre seu jeito irônico de me contar as coisas, de me mostrar que estou, como sempre, fora do tempo. Tenho essa coisa de querer viver tudo que posso e esqueço que nem todos querem viver comigo. Tenho vontade, tenho pressa, tenho urgência. As coisas queimam em volta de mim na necessidade de sentir. Sentir o gosto, o tato, o cheiro, as formas e os sons. As pessoas tendem a me chamar de louco, doido o que for, falar que vou acabar machucado e que eu faço mal pra mim mesmo, mas eu não me importo. Para mim, a tristeza também tem seu papel importante na vida, e por mais que achem que eu não sinto nada, eu sinto, só não procuro sofrer de mais, as coisas começam a perder importância com o tempo. Sofreria se tivesse perdendo algo de importante, mas eu sei que o que me importa mais, continua ali em algum lugar. Em quanto vejo os motivos e entendo meu lugar nada tem que me incomodar, quando sou deixado de lado sem ao menos um tchau, ai sim tenho o que pensar.

Como não é surpresa, eu levo minha vida em uma lógica diferente do esperado. Talvez ninguém entenda, mas funciona pra mim. É o que importa não é ?

Silêncios

E em um certo momento o tempo fica suspenso.

Aquelas cenas que se repetem nos filmes mais clichês

aquele silêncio que surge no meio do caos.

E de repente o absurdo ganha força

e as palavras perdem o sentido.

Aqueles flash que passam...

Aqueles esquecimentos...

Aquela certeza que nada vai mudar.

E a tristeza de estar esperando o mundo.

O que falar quando não se tem o que dizer?

Decepções que insistem em me encontrar.

O dificil é ter que conviver com aqueles velhos medos que nunca me abandonam. Entender que dia apos dia eles insistem em me perseguir. Quantos caminhos tenho que percorrer? Quantas incertezas tenho que confirmar? Por quantas vezes não serei reprimido por ser assim, simplesmente eu?

Depois de tanta busca, de tanta reflexão, de tanto tempo... começo a entender que sou. Por que não posso ser assim?

Ou talvez a pergunta seja "por que ser assim?"

Gosto de fechar meus olhos, e acreditar que as coisas vão acontecer. Aquelas palavras vão ser ditas, aquele vento vai bater, aquela chuva vai cair, aquele beijo acontecer, aquele tempo vai passar.

A insistência do tempo ao mesmo tempo que me incomoda me consola. Brigo com ele dessa maldita mania de passar, de correr, de voar em minha vida, mas agradeço profundamente por isso.

O tempo me moldou como o mar molda o litoral. A constante mudança me agrada.

E me assusta esse movimento parar.

Para aqueles todos que me olham e insistem em pensar que só estou ali, eu estou onde o mundo me atrai, por quanto tempo eu me quiser por lá.

Na solitude da vida, eu me encontro e me perco a todo o momento. 

Me jogo de qualquer penhasco para ter certeza que ainda sinto.

A necessidade do medo, me incomoda, não gosto que ele me abandone.

Me encontro no desconhecido pois sempre me canso do que já sei.

Insisto eternamente em acreditar no impossível.

Sei que os caminhos traçados se repetem, e que círculos são feitos,

Mas como aceitar o aceitável?

Me incomoda as pessoas insistirem em quererem me mudar,

Mas eu entendo que nem sempre vou encontrar esse lugar

Que insisto em passar.

Sem se quer perceber, o mundo toma seu rumo.

Uma vontade oculta, um salto no escuro.

O resultado não me importa, o caminho já me agrada, aquela velha mania de gostar dos detalhes.

Eu entendo a inconstância da vida, os medos, as incertezas, eu entendo que não sou capaz de resolver todos os problemas do mundo, mas eu gosto de tentar. 

Na minha memória se repete aqueles velhos versos: "Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. " que continuam. "Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer." .

E é isso. Eu também não sei se vai dar certo, não sei o que vai ser, mas se eu não acreditar, quem acreditaria? Quem?

Então, a vida se simplifica, eu acredito, eu faço, eu fecho meus olhos e me jogo, afinal de contas, não seria essa minha primeira tentativa de voar.

Entre indas e vindas, me reencontro. E sei, como já sabia, que nasci para o mundo, para conhecer pessoas, para viajar. A mesmice da vida cotidiana me incomoda, mas como viver em sonhos?

Aquela sensação de dar risadas com amigos que se cria em poucos minutos e que em mais em alguns poucos parece que conheceu a vida toda, é fenomenal. Saber que nesses momentos você pode ser tudo, mas ainda assim escolher ser você mesmo. Viver arte. Rir. Virar a madrugada sem a preocupação de nada. Acredita que tudo vai ser tão perfeito como poderia ser.

Se a vida é uma viagem, porque não viajar por ela?

Acreditar no infinito é uma escolha!

E agora em diante tenho o resto da minha vida pela frente, o que fazer? o que não fazer? Um pulo no escuro é o que me sobra. Acreditar nas possibilidades da vida ser tudo que deveria ser. Aqui, ali, onde for. Saiu com aquele gosto de eternidade, aquela eternidade que sobra nas lembranças e nas saudades. 

Então, você revê sua vida a procura de qualquer resquício de arte que possa valer a pena.

Ausências que se completam.

Hoje, aquela solidão me atinge mais uma vez, não por estar sozinho, mas por não estar com você. 

Você me abandonou e me deixou para traz, descumprindo todas as nossas promessas, todas as nossas vontades. Eu sei que ainda sou o mesmo idiota de sempre que a todo o momento tenta acreditar na imortalidade dos sonhos, mas você mudou. Pela minha cabeça passam milhares de possibilidades e de motivos, mesmo eu já sabendo o real. 

A sua ausência me afeta de formas que nem eu sei explicar, mas constantemente minha mente faz questão de me lembrar dela.

Vem, converse comigo uma ultima vez, me diga pelo menos um último adeus, me deixa acreditar que fui algo para você. Esquece tudo que passou, ou não por nós, esquece os outros por algumas horas e desaparece comigo. Vamos nos esconder onde ninguém nos encontraria, vamos concordar que a ausência é necessária.

Vem?

Destorcendo o mundo

Vem! Vem comigo e não duvide nunca que isso não vá acontecer. Nunca pense que o mundo em algum momento vai te abandonar. Vem e desiste de tudo que te prende nesse lugar, que te sufoca e te incomoda. Vem que eu vou poder te levar onde ninguém mais algum dia te levou. Te levarei para a lua, te levarei ao infinito. Vem e esquece tudo que falaram que não existia, tudo que tentaram te convencer que nunca aconteceria e vem. Vem ficar comigo onde é que o vento nos levar. Vem. Foge comigo no desespero de tudo dar certo, mesmo tendo a certeza que tudo pode dar errado. Deixe tudo que o mundo te impôs para traz e vem. Vem acreditar no impossível e fazer o impensável. Vem, por toda a vida ou por um minuto, abandone tudo e vem ficar comigo. Não me deixe passar sem aproveitar ao máximo tudo que eu posso oferecer. Vem pegar a energia que tenho para te dar. Vem viver o fim do mundo. Vem transformar segundos em horas e horas em segundos. Só vem e não me deixa viver mais tempo sozinho.

Conversas

De repente aquele sentimento que a muito acreditei ter adormecido bate de novo em meu coração. O tempo custa a passar a necessidade insaciável de estar perto, a constante busca por atenção, até a simples ausência presente da internet me satisfaz.
-oi. (em toda sua timidez que ninguém sabe que realmente existe)
-oi.
-Tudo bom? (grito de desespero pela inexistência de assunto que existe, pois já a dias se falam.)
-Tudo e ai?
-Tudo. (E fim de assunto, o que mais falar? Talvez perguntar se ela quer sair comigo. Se quer largar tudo e fugir, já que a inconstância da vida a incomoda tanto. Ou então se ela quer ver um filme e esquecer da realidade aos meus braços. Não.... infelizmente não) E ai o que conta?
-Nada de mais e vc?
-... (conte algo, conte os dedos, conte o tempo, conte um piada, mas conte algo, não deixe sua unica chance de se mostrar escapar pelos seus dedos só pelo fato de não ser criativo o suficiente para puxar um assunto.) Nada também.

E assim mais um dia se vai e mais uma chance se perde.
Porque a todo momento a ausência se faz tão presente?

Te ver sorrir.

Quando o mundo parece pesado e a vontade de desistir é extrema, são seus olhos que me dão forças. Sua beleza ilumina a noite escura que a vida tem sido. Na ausência de atenção me escondo no meio da multidão para, de longe, te olhar. Você tem aquele sorriso de quem vive, aquele calor de quem ama. A festa se apaga para você brilhar para mim. Não, você não sabe, ninguém sabe. Minha constante falta de coragem me impede de me aproximar qualquer centímetro de ti. Não. Já nem me incomoda mais a minha anonimidade ao seu lado, depois de alguns instante percebi que não caberia em sua vida e que estava tudo bem, minha alegria era unicamente te olhar. Te ver sorrir.

Você está lá, a todo o momento, dançando, bebendo, curtindo, rindo... e eu só a te olhar. Meu coração acelera a cada cruzada de olhares. Eu sei que o cruzar de olhares foi sem querer e que você se quer me percebeu por lá, mas eu ainda tento, como uma criança tímida, virar meus olhos para outro lugar e fingir que sou normal.

Aos meus olhos, o mundo para para você dançar, coisa de cinema sabe? Tudo fica preto e branco, tudo fica desfocado, tudo fica estático, menos vocês. Você continua colorida, brilhante, focada, e dançando e sorrindo. A distância perde sentido já que meus olhos só te seguem a cada passo.

E naquele momento, eu me apaixono perdidamente por alguém que nunca mais vou ver. A ausência já não me incomoda mais. Terão outras festas, outros sorrisos, outras cores, outras paixões, e você ficou guardada eternamento dentro de mim.

Vida

A vida, anda cruel, passando por cima de tudo e de todos. Sem piedade por ninguém. Impede a constância de alegria das pessoas. A vida é irônica, gosta de se divertir as custas dos outros. A vida...

Incertezas da vida me confundem no caminho, ir embora? ficar? insistir em questões que não deram certas ou renovar. Onde estou nesse momento em que não me encontro mais no universo? Só quero voltar, esquecer tudo que aprendi, e voltar na inocência da vida. Quero ser menor, quero ser esquecido aqui, quietinho no meu lugar. Por favor se vá, e me deixe para traz, já não sei qual caminho mais tomar.

Tempo

De repente você se vê envolvido em um turbilhão de coisas que a nenhum momento deixa a sua cabeça. Pensar em muitas coisas é que nem pensar em nada, e nada eu não tenho tido o luxo de pensar, e se tivesse, preferia pensar em nada do que ser incapaz de pensar em tudo. Respira. Envolto desse furação de obrigações que vivo, faculdade, TCC, política, arte, grupos, viagens, estudos, palestras, peças, festivais, trabalhos, oficinas, hospital, temporada, estágio, pós... A doença que mais me maltrata e que mais me incomoda, não é a febre, não são as dores de dormir de mal jeito, não é o sono constante, não é a garganta inflamada, não são as aftas, não é o corpo cansado, não é a dor de cabeça, não é a fome, não é a falta de tempo... o que mais me incomoda é a saudade.

A incerteza de quando vou ver meus pais, ver meus irmãos, ver meu cachorro, meus primos, meus tios, minha família. É saber que todos entendem, que todos me apoiam, mas não entender bem o porque. Por que o tempo passa tão rápido que nem nos deixa viver? Ou será que, infelizmente, a vida me consumiu e não fui eu que consumi a vida?

A tristeza aumenta quando descobre que está perdendo as coisas mais simples da família... Não quero uma viagem para o Hawai ou então uma trilha no meio da floresta Amazônica... só quero poder ir em um almoço de domingo, comer, rir, beber, falar besteira, ouvir música, até todos dormirem. 

Eu não quero mais contar os aniversários que perdi de minha prima, ou então ouvir histórias dela falando "Porque ele não vem mais? Ele não gosta mais de mim?". Não quero ter a chance de chegar de volta em minha cidade e meu cachorro já não me reconhecer mais, porque é tão confortante abraçar ele com força ao abrir o portão de casa. Não quero perder a oportunidade de encontrar meu irmão, que fica por algumas horas só na cidade, por que estou fazendo favores de trabalhos, que eu deveria estar cobrando.

Não quero ouvir minha mãe perguntar outra vez, "Então já sabe quando vem?" ou pior, acabar ficando tempos sem se quer ouvir a voz de meu pai.

E nesse momento, quando paro para respirar e colocar tudo no lugar, esquecer de tudo que continua, incansavelmente, entorno de mim e simplesmente olhar com clareza, percebo que estou me formando, e que aquela velha promessa que "ao se formar as coisas se encaminham" eu vejo que meu caminho ficou pela metade, e então o desespero surge de novo. Tantas possibilidades incertas de vida, tantos caminhos pela metade vejo na minha frente e quanto mais eu olho, mais parece que o furacão vai aumentar.

O corpo já não aguenta mais, a mente vai e volta a todo o momento,  a alma parece não existir, fica a vontade daquela época em que tinha tempo para ouvir o silêncio da madrugada. Caminhar sem rumo, com o vento batendo na cara. Para em qualquer lugar e simplesmente ficar lá, sem pensar em nada e pensando em tudo.

Aquele lugar que me agrada tanto, estar por entre as luzes, entre as cores, entre as crianças... encontrar a beleza de rir, a inocência, a alegria. Me pergunto por que tão longe estive dali ... quais caminhos tomei para chegar ou sair?  Acreditar na existência da eternidade que se encontra em pequenos momentos de felicidade. 

Olha pra mim, e me diga quem sou eu. Já não me reconheço mais. A imagem que o espelho insiste em me mostrar já não me convence mais.

Incompletos

Sentimento da noite: incompletude. 

Gostaria de saber, por que meu coração nunca parece bater o suficiente. Fecho os olhos e salto em meio o abismo e ainda assim a falta do ritmo do meu peito continua. Naqueles passos quebrados e irregulares, mas sempre em suas longas pausas de vida.

Continuo na busca incansável de um sorriso que me complete, de um olhar que me instigue, de uma voz que me alimente. Tantas pessoas que passam por mim, tantas possibilidades e no final... não sei.

Minha vida anda em lacunas que não consigo preencher, nem com trabalho, nem com viagens, nem com amigos. Aquele velho sentimento de desesperar, de sentir seus tempo no lugar desaparecer.

Tudo incompleto... os vazios se acumulam.

Ausências

Já não consigo mais ficar aqui, tudo insiste em me lembrar das minhas ausências. Aquelas que não se preenchem de jeito nenhum. Meu coração se aperta ao perceber que, talvez, nunca seja aquilo que imaginei que seria. É triste ter que assumir que não vou mudar o mundo. Não, não estou falando que não vou, só estou pensando na possibilidade de que um dia as palavras tentem sair de minha boca. Luto fortemente contra tudo que possa me derrubar, mas a queda é consequência da subida, quando mais alto vou, mais parece que a gravidade me puxa. A queda não me assusta tanto na verdade, pois sempre acho que vou poder voar, mesmo que, geralmente, sobre as dores de minhas ações para a fragilidade de meu corpo.

Terceiro suicídio nada mais é que a prova concreta que estou pronto para pular. Queria estar de pé nesse momento, olhando nos olhos do abismo, podendo encarar o triste, ou não, fim de minha viagem. Um salto no escuro e ao final só encontro mais ausência de mim mesmo.

Ausência de carinho, de futuro, de força, de amor, de alguém.

Aceitar a passividade da vida é desistir de tentar transformar a existência. Não quero ser mais um na continuidade desse velho mundo em que pisamos. Quero mudar, quer ser mais, quero viver. E é tão dificil ter vida assim.

Vontades

Como seria possível, assim, tão de repente, não parar de pensar em alguém? A vida é uma eterna ironia, não tem jeito. Talvez seja assim para que os espertos se aliviem rindo de suas vidas. Ou, só somos destinados eternamento a buscar o impossível. Em qualquer dos casos, não ganhamos. O que quero agora é sumir, viajar, passar pelo mundo, conhecer diversas pessoas, me apaixonar a cada dia por alguém diferente. Quer alcançar o que poucos conseguiram, quer fazer o que ninguém fez. Quero renovar minha alma, meu espírito. Eu quero... Quero que no final do dia você me perdoe por eu ser assim, pois sei que a cada dia te machuco mais.

Trabalho de Conclusão de Curso

Hoje tive uma comunicação sobre meu TCC. Ai decidi colocar o vídeo da cena que resultou da pesquisa, para quem tiver interesse de saber o que tenho feito mais academicamente. Minha pesquisa chama "Ilumincação Cênica: O jogo da luz na criação de cenas cômicas". Duvidas sobre o trabalho, comentários e tudo mais estou todo a ouvidos!

Por tudo que te fiz, peço vos desculpas.

Não quis em nenhum momento te machucar, mas eu tenho essa maldita mania de fazer mal a todos que me envolvem. Não, não é de propósito, eu prometo. Só sou assim mesmo, aquele desastre sem fim. Não é culpa sua, fui eu que esqueci de te avisar, que existe um tempo limite para estar ao meu lado, depois que esgotado, tudo que me resta é sofrimento para ti. Eu tento de todas as maneiras agradar, não só a ti, mas também a todos que posso. Essa dificuldade de não agradar é que me incomoda, já que para agradar alguém eu acabo machucando outro e quando vou finalmente me agradas são todos que acabam infelizes.

Esse meu jeito, chato, de ser causa todas essas desavenças da vida.
Me intriga o motivo pelo qual as pessoas ainda insistem em se relacionar comigo, já que tento sempre evitar surpresas por parte delas antecipando ao máximo o que sou.
Eu já não sei mais manter as pessoas perto de mim, a solidão é o que me resta, e isso nem tem me incomodado tanto assim.

Saudade daqueles dias que eu não queria que acabasse nunca!!

aquele pequeno sentimento de desespero que de repente toda conta de todo o seu ser....

Estou aqui de braços abertos esperando você me aceitar, segurando firme o sorriso no rosto para não te decepcionar. Esperando o pior e pensando naquela lagrima que nunca saiu dos meus olhos. As emoções pulsam em mim, sinto aquelas vibrações mais fortes do que nunca, aquele desespero. Olha nos meus olhos e seja a primeira pessoa a me desvendar, não só te peço, te imploro. Já se passou o tempo do mistério. Me dê forças para re acreditar na imensidão, no infinito.

Repetição

A repetição de um dia qualquer se torna incomodo na minha vida. Um dia que se repete, um sentimento que se repete. Eu tenho a mania do novo. Gosto de coisas novas, gosto de mudar. Canso de tudo tão rápido que me surpreendo de não ter cansado de vez de mim (em alguns momentos cansei). Corro para todos os lado a procura de novos ares a se respirar. De repente o tempo volta ao que já foi. A repetição de um dia qualquer ser torna incomodo na minha vida. Um dia que se repete, um sentimento que se repete. Eu tento desesperadamente mudar o dia que não foi, para que ele seja algo a mais, mas a continuidade da vida monótona insiste em me agredir. Escolhi na vida algo diferente, algo inusitado, na expectativa de uma vida agitada, mas a repetição de um dia qualquer se torna incomodo na minha vida. Um dia que se repete, um sentimento que se repete. Por que não mudar, não desistir de tudo e ir para outro lugar. Por que não doar sangue quando eu quero? Por que? Porque a repetição de um dia qualquer se torna incomodo na minha vida. Um dia que se repete, um sentimento que se repete.

Ao fim do dia

De repente a música para. A bebida acaba. As conversas cessão. As pessoas partem. A festa acaba. E mais uma vez eu encontro aquele silêncio devastador que sempre me perseguiu. Mais uma vez tenho que lidar com todos aqueles pensamentos estranhos que minha cabeça insisti em criar. Aquelas velhas imagens que não desistem de passar na minha mente. O vento que entra pela janela me ajuda a lembrar que o tempo não parou, mas a intensidade do vazio que ocupa meu quarto amplifica a força que a gravidade faz sobre o meu corpo impedindo que eu faça qualquer movimento. O olhar fixo no teto, o corpo largado, como quem não tem mais forças para viver, o silêncio, o vazio. Em minha cabeça o mundo passa sem parar, explosões, música, lembranças, vontades, sentimentos, filmes, peças, tudo passando incansavelmente. Minutos que parecem hora a passar, e depois de "dias" deitado, as forças vão se extinguindo e os olhos a pesar como nunca. Um milésimo de calma e tudo se foi.

Aquela

A sua ausência me incomoda, talvez eu não saiba bem como dizer e talvez eu nem saiba o que dizer, mas algo em você... algo em você...desperta minha curiosidade. Sua imagem tende a se repetir em minha mente, sem nenhum contexto específico. Aquele sorriso tímido de quem fica com vergonha de ser elogiada. Aquele toque que toda vez que acontece atiça todo o meu corpo. Aquele abraço demorado. Aquelas repetidas conversas sem falar nada. Aqueles pequenos detalhes que qualquer um deixaria passar, mas não a gente. Aquele silêncio bom ao estar simplesmente juntos. Minha cabeça se confunde na falta de sua presença, o tempo parece parar. Vem, vem comigo que, talvez, possamos ser únicos.

Esse maldito aperto no peito que insiste em me lembrar que estou vivo está começando a me incomodar.

Tentativas inexistentes pelo medo do incompreensível.

Completo meu dia de ações irracionais para tentar evitar aquele velho sentimento de abandono, mas quando, ao final do dia, minha solidão insiste em me encontrar no vazio do meu quarto, meu desespero se limita a incapacidade de fazer qualquer outra coisa, por falta de força e de vontade. Tento aceitar escolhas alheias, mas não para de me atrapalhar aquele pensamento de que não deveria ser assim e de que tudo poderia ser perfeito. Insisto em tentar ser aquilo que ninguém gostaria de ser. Por quanto tempo esse corpo vazio vai continuar perambulando pelo mundo?

Clichês

Aquela música continua a tocar em meus ouvidos insistindo em repetir suas ultimas palavras direcionadas a mim. Palavras essas que até hoje pesam em minhas costas como um lembrete constante de tudo que não consegui ser. Lutei com todas as minhas forças uma batalha vencida antes mesmo de eu pegar em armas, gastei minhas forças, minha paciência, meus sonhos, minha crença, joguei tudo pelos ares como se tivesse pisado em uma mina escondida em meu caminho. Em segundos tudo virou pó, mas ainda sobra, gravado nas paredes que me cobriam a sombra daquilo que se foi. Ou a sombra daquilo que não fui. Releio incansavelmente todas as juras que me fez e insisto em acreditar em todas as vezes que a palavra "sempre" aparece. Tento assim entender quanto tempo vivi envolta dos seus braços que por algum motivo me privou da percepção do tempo, do espaço, da vida em si. Que relógio é esse que me engano passando horas que não deveria passar e parando o tempo quando minha imensa solidão não se desgruda de mim. Relógio que maltrata engando o tempo que não passa aos meus olhos quando estou contigo, mas que já passou quando me afasto. 23:23. Mais uma vez aquela velha história do pensamento alheio que tem de você na mera coincidência de uma repetição. Repito momentos errados, ou certo, nunca consigo me decidir, na busca de uma solução para todas as discordâncias que tenho com minha vida. Me atento a cada barulho em volta na espera de que um sinal me atinga indicando a solução da miséria que vivo. Um telefone que toca, um vento que sobra mais forte, uma buzina, um grito, qualquer anormalidade,  ou normalidade na realidade do sã, que chame a atenção. Por quanto tempo mais o clichê da vida vai me acompanhar? 

Saudade

Saudade. Saudade é quando você tenta desesperadamente reviver algo que já se foi. Quando você senta por horas sozinho no escuro pensando em alguém. É tomar um sorvete com gosto daquela pessoa. É repetir milhares de vezes a mesma história. Saudade é o que nos deixa bem e mal ao mesmo tempo. Aquilo que insiste em nos lembrar que as coisas mudam. É a confirmação do tempo passando. Saudade nos faz duvidar que ainda podemos sentir, mesmo sentindo saudade. Saudade de lugares, de tempos, de pessoas. Saudade de alguém que acabei de dar tchau. Saudade de um beijo que dei e de um que nunca recebi. Saudade é o que nos deixa louco em entender o porquê já foi. Se eu pudesse materializar a saudade? Saudade é uma noite estrelada na piscina.

Migalhas

aquela sensação de suspensão... não no jeito bom da coisa, tempo suspenso e ao mesmo tempo que passa, parece não passar. Acreditar no futuro desconhecido que me ataca agressivamente de frente sem fraquejar. Tentei ser assim o cara certo na hora certa em todos aqueles certos momentos que passaram errados. Tentei ser diferentes, me superar, mas superar o que? De que adianta aquele bom e velho sorriso que carrego comigo no rosto, aquele humor acido e confortante, aquele abraço quente, quando não se tem muito para quem oferecer? Deixarei, então, migalhas espalhadas pelos cantos que provavelmente eu passarei. Restos de tudo que um dia fui e pistas daquilo que um dia serei. 

Aquele que era

Já não sou mais aquele adolescente bobo que se apaixonava perdidamente pelo mundo. Não sei bem se isso é bom ou ruim, mas as coisas mudam, as pessoas mudam, mesmo as vezes as mudanças sendo pequenas de mais para todos perceberem. Eu sempre gostei mais das sutilezas! Detalhes que mudam o mundo, pequenas vozes que ecoam dentro de nós. Já não sou inocente que nem fui e nem forte que nem era. Como lutar contra o mundo todo sozinho, sempre foi minha pergunta. Por incrível que pareça, cheguei em algumas respostas. "Não se luta", "Pra que sozinho?", "Acreditando". Não que alguma dessas respostas tenha me mostrado o caminho a seguir, na verdade me deixaram por algum tempo parado onde eu estava.

Eles discordam de mim, acham que eu vou me render, desistir, mas eles também não me conhecem. Quem realmente conhece? Engraçado quando você está tão aberto para todos saberem quem você é, ninguém tem coragem para descobrir.

Continuemos com nossas escolhas incompreendidas. 

E pensar que em algum momento juras foram ditas. "Para sempre" se foi do dia para a noite e já ninguém mais se importa com isso, só eu. Quantas vezes tenho que aceitar o abandono? Já foi mais do que eu um dia desejei ter. Perdoar é um dom, mas até quando? Quando a força se torna fraqueza? 

Não quero você para mim, quero você me comigo, como amigos, de verdade. AMIGOS!

Never mind. Você, como sempre, decide por si só. 

Talvez não adianta mais esperar.

Amizade é tudo que nunca se passou, pelo o que me faz parecer.

Só faltava você superar.

O infinito está em cada gota que cai do céu.

momentos e pensamentos

De repente, pessoas surgem na minha vida e eu nem sei como, nem sei quando, nem o porque elas surgiram. Não sei ao certo porque elas me aguentam. Me surpreendo quando ouço me chamarem. Vem comigo. Vem me ver. Vem! O que querem de mim não sei. Nem me importo para falar a verdade, gosto de acreditar no inacreditável. Gosto de me apaixonar pelo nada. Sonhar com momento inesquecíveis que nunca aconteceram de verdade. Ver um futuro impossível de acontecer. 

Seremos infinitamente felizes enquanto não pensarmos de mais.

Escuto o som da cidade e o silêncio não inexistente me incomoda. Olhares, Visões e o resto. Vem sentir minha pele, tocar meu ser. E pelo ar o aroma embriagante de mim mesmo. Aquele gosto de morango que fica para traz. 

Dias

É quando o tudo já não faz diferença na amplitude da existência. Já não importa mais o perfume, o sapato de marca, o sorriso, o cabelo arrumado. A essência do ser é a marca que consome os sentidos. Aquela pequena descarga elétrica que acontece em nossa espinha traduzida em arrepio que faz a diferença na noite. Aquele olhar que entrecruza o local e se perde na imensidão dos seus olhos. Um silêncio que só existe em minha cabeça.  E os segundos parecem não passar, mesmo passando sem parar. Tudo que passou... passou..

E a mais uma noite acaba sozinha na imensidão de seu pequeno quarto escuro.

Quem você seria se você não fosse você?

Pequenos momentos de descrença nas pessoas, nos grupos, nos projetos...

Aquele dia...

Um dia se conheceram. E um não era nada para o outro. Só um sorriso bobo, dois desconhecidos no meio do mundo. Um dia se beijaram. E ninguém nunca imaginou que aconteceria. Algo inesperado que pessoas fazem por impulsos da vida. Um dia decidiram ficar juntos. Mesmo todas as circunstancias fazendo parecer impossível. Um dia se apaixonaram. E só sabiam sorrir. Um dia se amaram. E as coisas começaram a complicar, mesmo parecendo que seria o contrario. Um dia terminaram. E a todos acharam que tudo acabaria ali. Até que um dia descobriram que se amavam. E não tem como explicar.

Viajar

Uma das minhas grandes paixões na vida. 

Conhecer novos lugares, novas pessoas. Viver coisas que você nunca viveria no conforto de sua sala.

Visitar amigos. Beber. Ser deixado para traz. Conhecer gente nova. Reconhecer velhos amigos. Tomar chuva. Quase morrer de frio molhado no ônibus. Respirar fundo. Andar no sol.

Praia. Um dos lugares que mais gosto de retomar minhas energias. Me conectar com os 4 elementos. Terra, água, ar e fogo. Todos de uma vez só. 

A terra sob meus pés. A água que vai e volta em minha perna. O ar que assopra minha cara. O fogo que esquenta minha pele. Pegar um caminho qualquer para o canto mais vazio da praia, as vezes na areia, outras nas pedras. Chegar naquele ponto em que tudo que se escuta são as ondas, o vento e a vida falando com você.

Parar. Escutar por um momento tudo que o mundo quer lhe dizer. Descobrir que não existe uma resposta certa, só caminhos a traçar. Tudo vai ser bom e ruim ao mesmo tempo. As vezes você tem que deixar fluir as águas e se desapegar da terra para que novos ares te assopre e para conseguir manter seu corpo aquecido a todo momento.

Desapegar. Complicado.

Respirar de novo e perceber que está sozinho, e também descobrir que nem se importa mais. Que no meio de tantas pessoas eu estando comigo mesmo já era o suficiente. E que curiosamente quando você só está bem consigo mesmo e quando sua energia já é leve, calma, feliz, as pessoas tem vontade de se envolver com você. E como é simples se envolver com as pessoas. Nem palavras são necessárias. Um sorriso. Um olhar. Um beijo. Uma música tocando. Um leve aroma de bebida no ar. Risadas e mais risadas. Surpresas. Quando você se envolve, você se surpreende. Não, não estou falando de amor a primeira vista, ou felizes para sempre. Estou falando do simples ato de deixar rolar. De estar bem naquele momento, mesmo sem a certeza de que aquele momento pode voltar a acontecer. Até porque não vai. Mas vivemos querendo reviver momentos, reviver sentimentos. Eu ultimamente quero viver. Novos momentos, novos sentimentos, novos lugares, novas pessoas, novos dias. Viajar!!

Acordar

Acordar. Sentir o mundo pesando em si e não querer nem abrir os olhos. Juntar energias do nada para levantar. Acordar. Olhar no espelho e perceber que ele ainda mostra a mesma imagem destorcida de você. Tentar acreditar que se é algo alem disso. Acordar. Preparar um leite com achocolatado, na esperança de adoçar, levemente, a vida. Acordar. Entrar no quarto e não saber bem porque saiu da cama e escutar ela te chamando incansavelmente. Acordar. Abrir o armário e ver as mesmas roupas manchadas de memórias incompletas da vida e ter que escolher qual delas te desagrada menos. Acordar. Pegar a mochila e preencher de objetos aparentemente sem sentidos que em algum momento do meu dia ganharia utilidade. ACORDAR. Pegar a chave que ficou pendurada durante toda a noite na maçaneta esperando um motivo para ser útil. A.C.O.R.D.A.R. Sair de casa na expectativa quase inexistente de um dia feliz. acordar. Viver... e perceber que as coisas mudam, nem sempre externamente, mas internamente. Acordei.

com o tempo, você aprende a aproveitar cada momento feliz, por mais banal que ele possa ser.