Iemanjá

O tempo é transformador. Tudo muda com o tempo, até o passado, ou pelo menos a percepção que temos dele. Hoje, ao revisitar antigos relacionamentos percebo o que, talvez, na época não percebia. Acordei triste ao entender que o relacionamento que guardo com maior carinho dentro de mim, terminou tão largado e esquecido como foi. 

Durante toda nossa história, nossas energias se encontraram e dançaram e enorme sintonia. As vontades eram mútuas, os desejos, os sonhos, os risos, tudo se encaixava em perfeita harmonia. Eramos mais que amantes, eramos amigos e parceiros. 

Como já disse, as coisas mudaram, e, acho, que ambos sabíamos que o fim do namoro estava chegando, mas fomos teimosos o suficiente para não aceitar que era melhor terminar e manter nossa amizade. Não sei de você, mas a certeza da sua partida foi um grande desencadeador do fim. Era diferente de quando eu fui... A gente sabia que eu voltaria.
Quando você partiu, eu sabia que não nos veríamos mais, mesmo nos enganando que seria diferente. Que as coisas aconteceriam. E essa certeza de sua ausência me fez me fechar em mim e nos últimos dias juntos, não tenho certeza se realmente estava ali. Não queria perder aquilo. Não queria perder você. 

Sinto que te deixei a desejar carinho, atenção e tudo mais. Sinto que a culpa foi minha.

Meu maior arrependimento é ter perdido o contato contigo. O romance já era previsto, e tudo bem, acontece, mas não você. Você como a amiga que foi, como a companheira de risos e bebidas. Você com sua energia acolhedora, de quem eu tinha confiança que conseguiríamos nos manter próximos, sem as crises e desilusões de um relacionamento que se passou. 

Me arrependo de não ter corrido atrás de nos resolvermos, mesmo a distancia, mesmo que pelas metades. 

Desculpa por não ter sido maduro, ou não ter percebido o que sentia, ou o que estava acontecendo naquela época. Você foi uma pessoa extremamente importante para mim e nossa história pulsa internamente como uma relação iluminada. Uma relação que me fez muito feliz.

Uma gota...
caindo em um imenso lago na escuridão.
Quebrando o silêncio.
Incitando o caos.
Transbordando as águas.

Na madrugada fria,
águas saturadas de solidão.
Nenhum ser vivo habita,
ninguém navega,
nada modifica.

Mais uma gota...
a repetição desenfreada que não termina
o vazio de variedades.
Vazo em mim,
me transbordo de incertezas

Águas a beira do congelamento,
sem sons, sem luzes, sem ventos.
O amanhã que custa a chegar,
O sol que continua atrasado.
A imensidão...

Um grito de silêncio em meio à escuridão.

E se eu estiver me esgotando em mim?

Existem dias que a vida pesa em nós. Todas as nossas energias são sugadas. Nada nos resta se não a certeza de que não somos nada que um dia sonhamos ser. Hoje estou no chão e o silêncio é minha companhia.

Quanto vale um sorriso?

Uma discussão sobre a arte de rua.

Vivemos em uma sociedade que, a cada dia, se torna mais e mais atropelada. As pessoas têm trabalhado mais e de resultado têm menos tempo para ser feliz. Não precisamos nem entrar nas discussões políticas sobre o futuro dos trabalhadores brasileiros para entender que o tempo se torna mais comprimido a cada dia que se passa. A nossa cultura nos constrói para que busquemos riquezas materiais; a ascensão para uma classe econômica privilegiada. Não é culpa nossa (ou talvez seja). O fato é que fazemos cargas de trabalho sobrecarregadas no sonho de uma felicidade divulgada pelos meios de comunicação, uma felicidade de consumo.

O problema é que nessa vida propagada pela mídia, não sobra tempo para viver. O tempo é ocupado com diversas questões diretamente relacionadas ao trabalho. Carga de trabalhos exageradas, horas parados em trânsitos intermináveis em horários de pico, estresse pessoal resultado de grande cobrança no trabalho, descuido da saúde física e mental. Em meio a todas essas questões, me pergunto, quanto vale um sorriso? Quanto vale a possibilidade de ter um escape mental inesperado, de poder esquecer de preocupações e sofrimentos? Quanto vale conseguir respirar por alguns minutos e se divertir?

Antes de entrar efetivamente no ponto principal da discussão, é importante falar um pouco sobre a arte. Talvez eu não saiba realmente conceituar “arte”, porque a arte é efêmera (claro que, pensando em artes visuais e musicais elas conseguem se propagar por uma extensão maior de tempo, mas penso na efemeridade do que se entende por arte). O que se entende de arte é transformada com a sociedade e o tempo, um bom exemplo desse entendimento transformado sobre a arte é o grafite e a pichação que por um longe período não eram considerados arte (e ainda hoje existem discussões intermináveis sobre essa vertente da arte de rua), a arte rupestre era um dos grandes achados dos arqueólogos.  Perceber que a arte se transforma com o tempo possibilita entender que o conceito de “arte” não é solido e sim maleável com as necessidades da sociedade.

A arte é necessária para a sociedade, pois tem a capacidade de transformar. Podemos pensar em distintas questões transformadoras de diversas artes na sociedade: a arquitetura que transforma os ambientes de trabalho e lazer de maneiras que as pessoas se sintam mais acomodadas ao lugar; a pintura que complementa a arquitetura, dando vida aos ambientes; o design de todos os produtos que são consumidos, desde celulares e carros até mesmo às refeições; a música que tem o poder de se encaixar em qualquer situação e transformar ou potencializar os sentimentos do momento; a dança que contagia os corpos ao se encontrar com as músicas. São ilimitadas mudanças que a arte traz a vida cotidiana, o que se pode dizer que a vida como conhecemos é um resultado da influência de diversos artistas, até mesmo, de alguns que se quer entendem-se como tais.

Com isso chegamos a grande questão: A arte de rua. Existe um grande preconceito sobre os artistas de rua. Essa afirmação pode te parecer estranho se você percebe a arte de rua como arte, mas esses artistas são facilmente confundidos com bêbados e vagabundos que só querem pedir dinheiro sem trabalhar. É muito penoso escutar as pessoas desvalorizando os artistas de rua como desnecessários a sociedade, sem ao mesmo tempo perceber que esses mesmos artistas são os que proporcionam a arte mais democrática, pois todos têm o direito de assistir sem a obrigatoriedade de pagar.

Ao decidir ver um filme no cinema é necessário que você pague uma entrada antecipada, sem nem mesmo saber se o filme que será assistido vale ou não tal valor. O mesmo acontece com museus, operas, ballet e concertos. É necessário ter uma quantia em dinheiro (muitas vezes exorbitantes) para ter a possibilidade de vivenciar tal experiência, mas ao mesmo tempo, muitas pessoas não têm os recursos necessários para isso. No teatro de rua o caminho é inverso, todos assistem como iguais, ao final da experiência cabe da consciência e possibilidade individual para o pagamento.

Volto a questão inicial, quanto vale um sorriso?

A arte de rua é tão boa e tão importante como qualquer outra arte, então porque para outras artes o valor que você paga as vezes chega a ser mais de cem reais, e para artista de rua só lhe resta pequenas moedas que estão “sobrando” em sua bolsa/carteira? Pensando em um dia de trabalho estressante, um transito infernal, um calor e em sua cabeça só problemas e reclamações, de repente, em um semáforo vermelho entra um malabarista, um palhaço, um dançarino, ou algum outro artista, que em menos de um minuto tem a capacidade de fazer um sorriso brotar em sua cara, te dá a possibilidade de entender que a vida é difícil, mas também é cheio de coisas boas.... Quanto vale isso? Dez centavos? Vinte e cinco? Um real? Dois reais? Ou você realmente entende a preciosidade desse momento e vai procurar em sua carteira/bolsa o valor que realmente condiz com a diferença que esse artista fez em seu dia?

Não tem problema você só ter alguns centavos disponíveis, se quer tem problema de você não ter dinheiro nenhum. Você pode e DEVE assistir e aproveitar daquilo que está ali para transformar seu dia. O problema é você não apreciar o trabalho árduo de alguém que, mesmo com a possibilidade de não ganhar nada, está ali fazendo seu melhor e transformando um semáforo por vez, a vida das pessoas que se deixam transformar.

A crença constante de que os artistas de rua são meros vagabundos é uma forma de preconceito, que (como qualquer outro preconceito) deve ser combatido, pois a maioria desses artistas optaram em trabalhar nesses locais, por diversos motivos. A constituição diz que todos têm direito a arte e cultura, são esses artistas os fomentadores dessa cultura, e, na maioria das vezes, sem nenhum incentivo do estado.  O incentivo que os sustentam é o individual, é os aplausos do público, os sorrisos e os pagamentos de forma voluntária dos espectadores. São com essas colaborações do público que o permite comer, pagar suas contas e continuar trabalhando para que possa apresentar, cada vez mais, um trabalho mais refinado e completo.

Artista de rua não é mendigo. Não pede esmola. Artista de rua não quer sua pena. Artista de rua vende sonhos, vendo sorrisos, vende ar, vende vida, vende o mais lindo de si e vende tudo isso sem cobrar nada, vende sua arte por respeito. É esse respeito que ele pede em troca que vai te fazer entender que o trabalho dele deve ser recompensado com muito mais. E pensando assim, são poucas as pessoas que se entregam de graça na esperança de serem reconhecidos e recompensados. Lembre-se de sempre recompensar tais artistas, da forma que for possível, um aplauso, um sorriso, uma moeda, e, por favor, algumas notas se tudo der certo.

Sobre meu último relacionamento:

Em poucos momentos de nostalgia, quando me penso refletindo sobre o que foi, ou o que não foi, percebo que o resultado de tal relação não poderia em nenhum momento ser diferente, considerando as ações de ambos os lados.

São tantas variáveis a serem consideradas em um relacionamento que nos tentamos simplifica-la a ponto de dizer "a culpa é sua" ou "a culpa é minha".

Por tempos me culpei por tudo, absolutamente tudo que acontecera, mas percebo que não posso carregar esse fardo sozinho.

Sumo minha culpa, eu menti. Menti ao não ser eu mesmo. Tentei em algum momento ser a pessoa que te faria feliz e não a pessoa que realmente sou. Seria esse minha primeira de tantas mentiras. Essa primeira mentira, foi para mim mesmo. Ao tentar me enganar em que tudo daria certo e que com o tempo poderia voltar a ser eu, o problema é que quanto mais você mente, mais você precisa mentir. E então, me encontrei em um ponto em que precisava transformar minhas mentiras em verdade, para que assim, eu pudesse me acreditar. (Nesse momento me perdi.) Essa relação estava fadada ao fracasso logo no primeiro dia e eu ainda me enganava muito bem ao acreditar que não era verdade.

Como disse, o fardo não é só meu, a sociedade também tem culpa. Somos criados a acreditar que no amor tudo vai dar certo, que não se precisa nada além de amar a outra pessoa para que chegue em seu final feliz. Isso não é real. A sociedade nos faz acreditar de que não podemos ser solteiros, de que a melhor coisa do mundo é o casamento e de que temos que conquistar os objetivos esperados por todos para alcançar a felicidade. (E se meus objetivos desde sempre forem outros?) Crescemos acreditando em bobeiras, em ilusões, em utopias, sem temos a chance de ver a realidade. (como poderíamos ser diferentes?) Quando a realidade passa em nossa frente, e tentamos entender o que acontece, sempre tem alguém para falar que o real, nada mais é do que uma má sorte, e que você deve continuar acreditando na mesma utopia.

A culpa também é de nossos amigos (por mais que não queria descarregar minhas desgraças em nenhum deles). Eu sei, parece estranho dizer isso, considerando que eles tentaram me avisar sobre nós, mas eles nunca me avisaram sobre mim mesmo. Amigos são essenciais para a vida, mas eles esquecem que as vezes precisamos de um banho de realidade (e provavelmente eu fui culpa de muitos rompimentos).

Também é culpado todos aqueles que, por inveja, ganância, ou pura maldade, interferiram entre nós com mentiras, energias negativas, obstáculos e falsidade. (Nesse momento, tenho vários culpados em mente para dividir nosso peso, mesmo que eles nunca aceitem, ou tentem aliviar nossa dor). Não entendo muito bem porque as pessoas são assim, mas deve existir algum prazer em destruir o que é mais precioso de outra pessoa. Talvez uma sensação de poder... (não sei).

Entre tantos culpados, a culpa também é sua. A culpa também é sua... A culpa é tão sua quanto minha...

Não me cabe dizer motivos, sinceramente não faz mais diferença e me faria mais mal do que bem pensar sobre isso. 

São tantas variáveis em um relacionamento... Não é justo com ninguém falar que a culpa é só minha. A gente estava fadado ao fracasso desde quando nos conhecemos, infelizmente não percebemos antes.

De momentos de lucides ao entendera solidão.

Talvez eu não entenda muito bem o que são os sentimentos alheios. Sempre que me pego acreditando que a leveza e a tranquilidade de deixar a vida acontecer é o suficiente para que a existência simplesmente aconteça, duvidas e questionamentos surgem em meio a calmaria do dia a dia.

Tenho a consciência em mim da incapacidade de ser o que outra pessoa precisa a longo prazo, mas ao mesmo tempo luto contra a possibilidade de perder boas relações na agonia da sociedade em ter a certeza de que as pessoas "sejam sua"?

E se fosse possível ter a segurança de que as relações vão durar o tempo exato que faz sentido para os dois, não seria isso o suficiente? Existe a necessidade de certezas maiores do que a de aproveitar cada momento junto, enquanto a vida não segue?

Não sei bem ao certo dizer. 

Tento seguir num momento de paz, de leveza, e aproveitar cada encontro como quem se prepara para dizer adeus.

Hoje pensei em você.

Não como uma vontade que ainda pulsa em meu peito,

mas como a indiferença que sua ausência tem me feito.

O pulso ainda pulsa.

O coração ainda bate.

A cabeça ainda funciona.

E o tempo... O tempo continua a passar.

Você foi o motivo de minha existência,

tanto quanto, foi a provocadora da minha destruição.

Criou em mim vontades e sonhos que não me pertenciam,

e triturou cada centímetro de mim.

Me alisou, me confortou e cuidou de mim,

enquanto cortava cada uma de minhas asas.

No coração ainda existe a minha alegria, 

o meu calor e minha inocência. 

Ainda cabe em mim uma multidão.

Sou aquele do sorriso fácil, 

Quem gosta de cuida e agregar pessoas.

Pronto para o que o mundo mandar.

Se você precisar de um amigo... Estou aqui!

Hoje sinto saudades. Uma saudade diferente da que andava tão palpitante em mim. Daquelas saudades boas, que te faz sorrir, que te faz lembrar que a vida pode e deve ser boa. Saudade de bobeiras que para ninguém faria o menor sentido. Saudade de um sorriso. Saudade do toque. Saudade do abraço. 

O encontro

A vida não é, e nunca foi fácil. Não existem pessoas normais nela, pois cada um tem sua loucura particular. E nunca foi um problema ser louco, o problema é contestar a loucura alheia. Estamos todos caminhando em um universo de solidão, onde buscamos desesperadamente encontrar alguém que te ache normal, que te faça acreditar que você faz parte de algo maior do que a sua própria existência. Talvez esse seja o grande problema, tentar ser igual e nunca perceber que não existe tal coisa.

Tento traduzir em palavras sentimentos que encontro em minha vida, e para isso a questão de normalidade insiste em me incomodar, pois a normalidade (que mais uma vez digo não existir) é um grande motivo para os encontros não acontecerem. Tudo isso digo pelo fato de que, de repente, me encontro com a loucura de outra pessoa e sei que é uma loucura que me faz bem, da mesma maneira que percebo que a minha loucura, que é totalmente diferente da dela, também a fortalece.

Talvez não seja de encontrar alguém igual, talvez seja de encontrar e aceitar pessoas diferentes. Talvez as loucuras podem se encontrar e fazer uma grande festa animada em um mundo vazio de felicidades. Talvez as pessoas tem se preocupado mais em ouvir o que é esperado delas do que ouvir o que sua energia interna te diz. Ou o que a tua pele te conta. O que o mais intimo de você grita ao pé do seu ouvido, mas continua a achar que ouvir vozes te faz diferente, em um mundo que não existem  iguais.

Quero me entregar a momentos. Viver encontros verdadeiros. Ter minha pele pulsando emoções. Ouvir a serenidade do silêncio. Quero poder falar por horas e ficar por horas sem dizer uma palavra. Quero sentir o encontro. Como sinto sua loucura em nossa felicidade.

Uma brisa de solidão que sopra em minha face. Bagunça meu cabelo da mesma forma que a minha mente. Por um lado eu tenho a compreensão de que meu jeito de ser só fortalece a certeza de uma ausência de companhia, mas já pelo o outro, a vontade constante de acreditar que existe, sim, um lugar em que consiga me encaixar e efetivamente fazer relações profundas acontecerem, me faz insistir em tentar. 

Sinto em mim toda a vontade de ir embora, não como uma fuga da realidade, mas como uma decisão consciente de que só na partida conseguiria fazer minha vida caminhar. Como poderia pedir para qualquer partir comigo? O meu desapego se torna uma companheira, da mesma maneira que me priva de outras companhias. 

Ir e viver tudo o que mundo me reserva, seja bom ou ruim... Ou ficar e ter a possibilidade de uma vida... Normal ao lado de outro alguém.

Aquele velho sorriso bobo me vem a face. Como sempre, ele vem sem grandes motivos, sem uma história mirabolante para contar. Ele vem simples, sincero e bobo. Por algum tempo duvidei que ele surgiria novamente em mim, duvidei que seria capaz de retomar uma inocência perdida, uma pureza assassinada. Talvez não seja o mesmo sorriso que já tanto me ocupou. Ele está mais velho, mais calmo, mais contido para a multidão, mas ainda traz em si toda a verdade que pulsa em mim. E como ele pode ser incontrolável. Ele é incontrolável.

Se nunca mais me ver, não precisa lembrar de tudo em mim, mas se lembre do que te fiz sentir. Que seja bom ou ruim, que seja real. Nunca serei a imagem que você vai lembrar, nem o cheiro, nem o som, não serei nada além de sentimentos que foram vividos e guardados em ti. Me guarde em você como quem guarda a sensação do primeiro beijo, a excitação da primeira grande conquista, ou a emoção de dividir com alguém importante um lindo por de sol. Simplesmente me guarde em ti da maneira mais intima e verdadeira que puder. Porque, se caso a gente nunca mais se veja, eu sempre terei a sensação da primeira vez que te fiz sorrir, e isso guardarei em mim.  

(Pausa)

Um momento de respiração. Um segundo que se passa sem nada acontecer. Um tempo. Uma ausência.

(Pausa)

Falar como se tivesse que contar a história do universo em apenas um minuto. Não parar um segundo se quer para respirar. Deixar o ar se esgotar dentro de si e mesmo assim querer que ainda sai sons de sua boca.

(Pausa)

Rir. Mostrar os dentes. Esticar ao máximo a boca.

(Pausa)

Uma piscada sensual, uma piscada dupla e uma apertada de ambos os olhos com muita força.

(Pausa)

Um beijo.

(Pausa)

Continue sua vida.

Que o inesperado me encontre no meio do caminho e me abrace como um velho amigo que a muito não o vejo. Me pegue pela mão e me leve ao infinito de novas possibilidades.

A paz não é encontrada unicamente no silêncio, ou na calmaria. Ela surge nos momentos de suspensão do próprio ser. Mesmo em meio a um grande tormento em que o caos instaura, é possível encontrar alguns momentos que suspendem da continuidade do dia. É uma mão que encaixa em seu cabelo na forma de cafuné, ou então um abraço que te aperta como se não quisesse nunca soltar. Um beijo, que acalma todos os pensamentos que percorrem a cabeça, e te faz só beijar, só sentir. 

O importante é encontrar sua paz em meio ao caos da vida, que seja por um segundo ou pra toda a existência, saber aproveitar ao máximo os momentos de suspensão. Viver e respirar energias boas. Estar e simplesmente estar no momento.

Como são preciosos os encontros. De repente me vejo em novos lugares, com novas pessoas e também outras já conhecidas. Braços abertos para nos receber. Presentes inesperados. Sorrisos sinceros. Carinho. Encontrar na inocência dos outros a tranquilidade de um fim de tarde em silêncio. Silêncio na cabeça e na alma. Encontrar sentimentos bobos e infantis que estavam a tanto esquecidos, e sem nem perceber me fazia muita falta. Respirar, Renovar e Recomeçar.

E mais uma vez eu perdi a calma. Algo que a muito eu tenho lutado para controlar. Vontades antigas me bate ao peito. A certeza de que as pessoas não conseguem me entender, ou entender momento de minha vida se tornam mais presentes em mim. Me falta um lugar segura para recorrer. Ou qualquer resquício de serenidade para viver. Me falta paz. Me falta alegria. Quem estaria disposto a me consolar em um mundo desumano como esse? As fraquezas dos outros são tratadas com tanto descaso que não se encontra mais motivos para acreditar que algo pode ser melhor.
Porque as pessoa precisam duvidar de tudo que acontecem. Duvidar das experiencias alheias é duvidar que o mundo pode caminhar mais longe que seus olhos podem ver. E se de repente o céu não for o limite? Onde podemos chegar?

Devemos arriscar em um mundo hostil desconhecido? Devemos prolongar um sofrimento inútil? Pra que continuar sofrendo assim? Pra que?