Ah, como te amo.

Rever velhas fotos, resgatar do meu cérebro falho bons momentos.

Lembrar do seu sorriso. Pensar no seu toque.

Sentir o seu perfume.

Ah, como te amo.

Mesmo que a existência se torne insuportável com esse sentimento.

Eu não consigo me ver mais sem ele.

Sua voz, seu carinho.

Ah, como te amo.

Tudo era tão certo ao seu lado. Eu sabia que te queria para sempre.

Eu sabia que não importava como,

Eu ficaria com você.

Ah, como te amo.

Nas suas loucuras e nas suas brigas, no seu sono e no seu despertar.

Perto ou longe, 

Arrumada ou desarrumada.

Ah, como te amo.

Eu já não aguento mais essa sua ausência.

Todos os dias quero falar com você. Todos os dias quero te ver.

Já não como, já não durmo, já não sou feliz.

Estou desaparecendo aos poucos em minha própria solidão.

Te amo como nunca amei, mas isso nunca foi o suficiente.

Não aguento mais chorar.

Me falta você pra ser feliz.

cada dia um homem novo.

Essa vontade de chorar que não passa nem chorando.

Como segurar as lágrimas ao te encontrar?
Como segurar o desespero ao te ver ir embora?
Como sobreviver a solidão que me ocupa na sua mudança?
Como continuar sem você?

Queria que ficasse,
Não queria que me visse chorar.
Queria que deitasse comigo,
Não queria que me visse feio assim.
Queria você,
Não queria nossas brigas.

Engraçado como ao cair da noite tudo fica mais silencioso. Não que isso seja assim algo bom. No meu silêncio particular escuto você ao longe. Tuas palavras me cortam como navalha. A solidão me ocupa e me leva a loucura. Como continuar assim? Você já está certo que a insanidade de seus pensamentos nos faz ter um fim. Eu continuo a tentar entender onde isso vai parar. Sinto sua falta a cada momento. Queria desesperadamente te ligar e implorar que voltasse para mim. De nada adiantaria, eu sei. Aquela imagem criada está gravada na parede de sua mente como uma verdade incontestável, mas e se você estiver errada? Já não luto mais contra o inevitável. Certas coisas são impossíveis de se provar. Hoje tento respirar. Tento criar forças para ser alguém. Mesmo sua maldade me pressionando sem parar para ser algo que não fui. Mesmo suas incansáveis palavras me maltratando. Mesmo sua ausência me dilacerando. 

Te amo como nunca ninguém deveria amar alguém.

Na minha cabeça eu só fico repassando tudo que aconteceu. Tentando reviver em minha memória cada segundo de nós. A verdade é que eu já não entendo bem porque estamos separados. Eu não consigo achar um motivo real para tudo isso ter acontecido. A gente passou por muita coisa. Sofremos por muitas coisas, mas a gente viveu e foi feliz em tantas outras mais. Eu não entendo onde tudo desandou. Ou se sempre foi desandado e eu insistia em me iludir. Eu não sei como continuar isso sozinho. 

É não ter força para sair de casa, mas não suportar a existência dentro dela. Aqui não me sinto mais bem como sentia. Falta metade de mim. A casa vazia só amplifica a certeza de que um fim chegou e de que não adianta mais insistir porque simplesmente acabou. 

Você me odeia, me acha a pior pessoa do universo. E eu não sei mais o que fazer para te provar que tudo que você pensa de mim não é verdade. Eu não sei como lutar contra sua imaginação mais. Eu sei que errei, como você errou, como todos erram, mas em nenhum momento tive se quer a vontade de estar com qualquer outra pessoa. 

Eu me apaixonei como nunca antes tinha acontecido. Esqueci de mim porque tudo que eu queria era ver você feliz. Eu sei que não adianta mais lutar, mas parece que pra todo lugar que eu olho você está lá. Numa lembrança. Num comentário que gostaria de fazer. Numa vontade. Numa saudade. 

Não tenho mais para onde fugir, porque você ocupou tudo em mim. Tudo tem você.

Já não aguento mais chorar. Não aguento mais esse quarto, essas paredes, esse espelho que comprei só pra você se olhar a cada dia e eu poder te ver se trocando, te ver se arrumando, escolhendo diferentes roupas sem parar. Eu não aguento mais os pregos que ficaram nas paredes. Não aguento mais a ausência dos filhotes que nunca mais verei. Não aguento mais o guarda-roupa vazio. Não aguento mais chegar em casa e tudo estar exatamente onde eu deixei. 

Hoje sou só os restos de algo que me fez tão bem.

Deixa o mundo despejar em mim a dor de não ter você; Não importa o que o mundo me reserva quando a ausência de você me faz presente a cada segundo. Talvez nossa mundo tenha acabado, mas levo em minha memória momento únicos de nós mesmo na expectativa de que um futuro ainda exista em nós.

Saudade do mundo em que as pessoas ainda quisessem estar comigo. O mundo em que o amor fosse mais forte, em que não importasse o mundo as pessoas ainda tentasse se entender. Saudade de ser amado. Saudade de poder acreditar que alguma coisa era pra sempre.

Cada dia se torna mais difícil do que o anterior. Eu só queria paz, só queria ter minha cabeça no lugar, mas em algum momento você roubou isso de mim, e só sei ser feliz ao seu lado. Sinto saudade de cada pedaço da gente, das bobeiras, do cotidiano, dos beijos, do calor, dos sonos, de tudo. 

Como seguir sozinho? Não sei bem pra onde ir, ou que fazer, até mesmo quem sou eu.

A imagem que reflete para você é diferente da que se reflete pra mim pelo espelho. Um monstro sem nada de bom. Um bobo tentando sobreviver. 

Sua ausência me machuca, como nenhuma antes chegou perto de me machucar.

Hoje vivo uma vida miserável pois a felicidade que tive ao seu lado é incontável.

Estou sozinho, e não tenho forças para estar de qualquer maneira diferente dessa.

E quando não se tem forças sem para sair da cama?
E quando mais nada faz diferença?
E quando te falta esperanças?
E quando nada mais te faz sorrir?
E quando as lágrimas não param de cair?
E quando a ausência esmaga?
E quando a presença machuca?
E quando...
E quando?

De peito vazio, de alma sofrida, de noites sem fim

Sinto a solidão em mim.
Um vazio daqueles que dói.
Uma dor sem fim. Um dia sem fim.
Já não sou ninguém.
Já não vivo como vivi.
E eu sinto no meu peito um vazio.

Procuro lugares que me acalme.
Um sorriso, uma lembrança.
Mas nada preenche o que me falta.
Aquele toque suave em minhas costas

Ah! Solidão. Uma casa vazia.
Uma família que se foi.
Um sonho que acabou.
Um futuro que nunca existiu.

Saudades é o que me sobra.
De momentos.
De beijos.
De risos.
De loucuras.
De abandonos.
De ti.

Hoje eu só queria que você abrisse aquela porta, toda linda como sempre é, com uma cara de paz, de paixão. Me acordasse no meio da noite, e falasse que tudo vai ficar bem. Falasse que me ama e que quer ficar comigo. Que não importa mais nossas brigas, nossas erros, que a gente deveria esquecer tudo isso. Entender que os dois erraram, mas que os dois se amam. E eu falaria o quanto eu te ama, e estaria pronto para largar o que quisesse para ficar com você. Que a gente esquecesse nossos passados, que a gente abandonasse a tudo e a todos e que a gente se entregasse um ao outro. Sem mais interrupções, sem mais mentiras, sem mais erros. Que a gente largasse tudo e mudasse para qualquer lugar, para começar tudo do zero. Da onde a gente nunca teve chance de começar.

Mais uma noite sozinho. Tento a todo o custo manter minhas lágrimas dentro de mim. As pessoas não desistem em querer me fazer bem, me fazer sair, ver gente, conversar, mas não tenho forças para isso.

Sei que ela já está saindo. na balada. com o outro. se divertindo com os amigos. bebendo, rindo e tudo mais. Eu não consegui ainda. Pela primeira vez na minha vida, talvez até a ultima, me sinto derrotado. Me sinto sozinho. Não tenho ânimo de sair da cama. Se eu pudesse simplesmente apodrecer aqui. 

Hoje eu não quero balada. Não quero conhecer pessoas. Não quero fingir que está tudo bem.

Eu só quero o sossego da minha solidão. Só quero sentir todo o vazio que se encontra dentro de mim. Só quero tentar esquecer que ainda vivo. Tentar anestesiar meu peito que insiste em doer.

Hoje só quero esquecer de você.

E no meu peito ainda pulsa um amor desfigurado. Pedaços de sentimentos quebrados ainda correm em minhas veias e na minha cabeça só uma face me ocupa. Aquela que já não está mais comigo.

Você ocupa meu sono, ocupa meu pensamento, ocupa minha paz.

Você fez o que nenhuma outra foi capaz de fazer. Me deixou sem chão. Me deixou sozinho. Me deixou sem saber como continuar.

Hoje relembro aqueles sorrisos falsos que já tantas vezes usei. Coloco todos em ordem para a vida que me espera.

Eu te amei como nunca na vida.

Eu ainda amo... mas... você não é mais a mesma.

Das pertubações da noite.

E quando cai o dia, parece que algo se transforma, parece que algo de disforma.

Na escuridão, se procura em cada detalhe um motivo para estar certo, ou então errado. 

A ausência que devia se fazer presente, já não faz diferença, pois já não é mais necessário outro alguém para a briga acontecer, para a desconfiança vir a tona.

Não existe mais caminho para onde ir. Não existe outra forma de lutar contra. Isso está gravado na pele como tatuagem, uma em tons negros e com caras ocultas.

De noite, os demônios se fortificam. Os vazios se ampliam. E a esperança se desfaz.

De noite a solidão parece infinita.

E a razão parece não mais existir.

Sinto sua falta

Sinto saudade do seu amor. Das nossas bobeiras. De dormir ao seu lado. Sinto falta do seu cheiro e do seu toque. A sua ausência tem feito minha existência não existir. Não sei quem sou sem você. Um dia me perdi em seus olhos e até hoje não me reencontrei longe deles. Tenho saudade do seu beijo. Do sei carinho. Saudade do seu sorriso. Saudade de te olhar de costas. Saudade de te relar. Sinto sua falta como nunca senti falta de alguém. Como nunca senti falta de nada. Eu era suficiente para mim até você. Até não ser mais. Até te amar como te amei ... e ainda te amo. Ainda te quero do meu lado para viver o que a gente sempre planejou. Fazer tudo que sonhamos. Ser nós como sempre fomos.

Sinto meu peito apertado. Não sei se consigo sozinho.

Eu não sou ninguém. Sou só uma repetição de imperfeições. Sou um lixo esquecido em qualquer canto. Eu sou o causador de várias dores. Eu que um dia sonhei salvar o mundo, de repente descubro que não passo de um mísero desgraçado que só estraga tudo. Eu estraguei tudo. Eu tomei todas as decisões erradas. Eu acabei comigo mesmo. Eu sou incapaz de fazer alguém feliz. Eu me isolei do mundo e agora não suporto mais voltar a ele. Eu cansei de ser esse erro ambulante. Eu cansei de decepcionar cada pessoa que passa perto de mim. Eu cansei de ser isso. Eu cansei.

Não estou conseguindo lidar comigo mesmo. Ou então com minha solidão. Não sei ao certo. Sei que estou desesperado.

Ando desesperado. Nunca foi tão difícil respirar. Não sei o que fazer com a minha vida. Só vejo as coisas desmoronarem em mim. Já não aguento mais chorar. Falta ar!

Está cada vez mais difícil respirar. 

Eu estou perdendo. A calma, o que sou, o que fui, a vontade de continuar. A paz.

Minha vontade é de sumir. Simplesmente sumir. Deixar tudo e todos para traz. Limpar meu passado na ausência de provas que existi. Me jogar no mundo e recomeçar.

Como é difícil abandonar quem ama... mas me sinto tão sozinho que a falta de qualquer memória de algo que fui não me machucaria mais do que essa ferida que não cicatriza. 

E a todo momento um monstro cresce dentro de mim. Minha paz já não existe mais. Não quer ficar. Não quero voltar. Não quero um colo conhecido para me acalmar. Quero a solidão completa. O anonimato. Quero desfigurar todos os meus sentimentos no vazio. Quero recomeçar. 

Quero trocar de nome, trocar de rosto, trocar de pensamento, trocar de vida.

Quero viver incondicionalmente alguns anos a mais e depois deixar o desapego da existência me consumir. Quero me entregar ao mar. Quer respirar com o vento. Quero enraizar no chão e queimar... queimar toda a vida que existe escondida dentro de mim. Um fogo que não se apaga. Um fogo que não machuca. Um fogo que não destrói.  Quero queimar.