da dúvida

pelo simples fato da vida não ser simples como parece.

pela certeza de que nunca terei o amor que esperava nesse momento.

pelo desejo incontrolável que tenho de você.

pela vontade de ser seu.

pelo sonho de um dia tudo dar certo

pela saudade que me bate ao peito todos os dias.

pelo contraste que falta na vida.

pela falta que existe em mim.

pelo caminho que deixei para trás.

pela incerteza da vida.

por não saber mais o que fazer.

Da tarde.

De repente o desespero me atinge sem nenhum aviso prévio. Uma música que revela a situação ridícula que me encontro. Algumas palavras que me fazem desaguar em mim mesmo, por saber que tudo está tão perdido quanto poderia ficar. Pessoas com tempo de sobra para atrapalhar minha vida foi parte de tudo que aconteceu. E ultimamente eu só tenho precisado de um pouco de paz. Nada de mais. Fugir da agonia da minha vida para tentar viver a simplicidade do mundo. Só preciso ir atras de um pouco de paz.

Da realidade

Eu insisto em querer acreditar que não, mas cada dia que passa essa estranha realidade que eu insisto em não querer se torna cada vez mais verdadeira. Me encontro perdido em um lugar que poucos tem conseguido me encontrar. Algumas pessoas que me falaram estar do meu lado me acrescentam um enorme vazio pela repetição de ações, onde a solidão sempre me encontra.

A verdade é que já não sei bem em quem acreditar, ou confiar. Respiro profundamente todos os dias para não me deixar entrar em um buraco maior do que eu me encontro. Me obrigo a fazer coisas "saudáveis" na expectativa de um dia se torne natural e assim volte a querer viver. 

Luto contra minha própria insanidade para me manter em pé. E cada dia sinto um vazio maior, e aos poucos um pouco mais próximo de aceitar que esse sou eu agora. 

As pessoas mudam... será que mudei tanto assim mesmo?

Da certeza

Porque eu sei que falta só você para eu ser feliz.

da saudade

Como lutar contra algo tão forte? Eu não sei. Me pego pensando em você a todo o momento. Não tinha como ser diferente depois desses sentimentos tão fortes. Já não me interessa mais as palavras que tentam definir o que sinto, pois nunca foram o suficiente para me expressar. 

Você ocupa meus sonhos, ocupa minha mente, ocupa minha alma. Seus lábios, seus beijos, seu toque, seu sexo, seu jeito de falar, seu sorriso, seus olhos. 

Chegam a quase me machucar pela ausência deles. 

Sonho no dia em que o mundo se simplifique e a gente possa simplesmente ser.

Do desabafo

Eu vejo em minha frente o mundo se repetir. Me sinto desesperado pelo simples fato de não ter mais nenhuma segurança em mim. Fico tentando coletar cacos de algo que um dia fui na expectativa de um dia me tornar completo novamente. Vejo o meu passado despedaçado e ilusões de uma vida melhor. Me sinto sozinho. Me sinto completamente sozinho. Um desespero que me ataca as madrugadas vazias que me pertence. Ninguém a conversar pelo dia, ninguém para eu esperar uma resposta. Palavras faladas ao vazio e minha constante vontade de um eco qualquer me responder. Hoje, por mais uma noite, as lágrimas me ocupam e a incerteza de uma vida tranquila me atormenta. 

De que adianta amar se é sempre na ausência que me encontro? 

Já não sei mais qual a melhor forma de amar e muito menos se vale a pena me envolver nesse mundo de ilusões e dores.

Em minha cabeça continua a passar o que eu poderia fazer para estar contigo, mas me falta motivações para acreditar que vale a pena arriscar.

De repente, tudo que sem silenciava dentro de mim explode como uma multidão de dores e gritos. Essa energia que me destrói, essa maldita energia que me faz afundar em mim mesmo. Aonde encontro alguém que possa me estabilizar, porque não me sinto mais capaz me salvar desse lugar.

Preciso de alguém que cuide de mim, que se preocupe comigo, que entenda o simples fato de que as vezes eu preciso de atenção.

Estou cansado de tentar e tentar ser atencioso, carinhoso, prestativo e me ver sozinho, e ficar andando solitário pela a noite a procura de algum acontecimento que me faça bem. Já me falta alguém para me fazer feliz e a felicidade cada vez mais parece uma palavra abstrata para mim. 

Talvez seja só egoismo meu, e tudo que estou passando não seja nada comparado a vida de qualquer um, mas eu me sinto quebrado. Me falta forças para me fazer acreditar em todas as baboseiras que sempre levei como verdades. Não sei mais como acreditar que é possível cuidar das pessoas, e que as pessoas que você cuida vão entender que as vezes você precisa delas.

Hoje eu sou só uma sombra de uma vida que já se foi. Eu sou um andarilho abandonado num deserto qualquer. Sou o silêncio atordoador da espera. Sou a desesperança. Sou ninguém. 

Eu só precisava que você por alguns segundos me olhasse, largasse tudo que desse para largar e me mostrasse que eu também sou merecedor de esforço. Eu só precisava que você entendesse que um assunto qualquer a ser puxado por mudar minha vida. Pode salvar meu dia. 

Em algum momento eu parei de confiar nas pessoas. Não sei porque, ou como, ou se seja algo bom, mas eu não consigo mais. Me esgotei.

E ter a certeza de que amanhã tenho que recomeçar tudo de novo, um novo dia, uma nova luta, uma contínua briga comigo mesmo em não desistir. Seria desistir tão ruim assim? 

Eu não sei ...que não sei ...

Luto comigo mesmo em uma guerra que eu nunca serei vencedor. Uma guerra eterna. Uma guerra sem sentido. 

Estou triste, cansado, sem energias, sem rumo, sem forças, sem nada.

Da liberdade

A vida continua assim, um descontentamento pessoal, uma incapacidade de ser, uma ausência de sorrisos. Tenho vontade de me deixar para traz, recomeçar tudo do começo. Vontade de simplesmente me jogar em um mar qualquer. Me libertar de sentimentos, de saudades, de pessoas, de passados. Seria leve, uma leveza que a tempos não encontro em minha vida. Uma leveza que pedi com tanta força, uma leveza libertadora. 

Talvez essa necessidade de liberdade seja simplesmente um fuga do constante medo que me comete. Não posso depender de mais ninguém e essa situação de repente se tornou algo tão difícil para mim. Estou preso a pessoas que não me querem, a momentos que já passaram, a vazios que me ocupam.

Sinto morrer em mim a capacidade de ser. 

Um pássaro em uma gaiola, um suspiro reprimido, uma lágrima que nunca caiu. 

E o sonho da liberdade de voar sem pensar em olhar para traz.

Da monotonia

E a vida assim deixa de ser. Deixa de existir. Tudo que sobre são repetições de dias e dias em minha existência. Tudo se repete. Não existe mais uma emoção que faça valer a pena. Tudo está quieto, parada, chato.

Do medo

E hoje me vejo sozinho em um mundo hostil. Foi sim esse mesmo mundo que tentei desesperadamente ajudar, que eu fiz um esforço incomensurável para tonar melhor, e agora vejo que, talvez, ele seja mais forte do que eu. E quem mudou fui eu, não ele. Sozinho tudo é mais assustador, e por tantos anos nunca me senti tão só quando agora. Fui um acumulador de esperanças. Agora tudo me faz pensar duas, três, quantas vezes forem necessárias antes de agir. 

Sinto tantas medos que me confundo repetidas vezes em vidas que poderiam, mas nunca serão minhas.

Um sono tranquilo já não sei o que, já que todas as noites acordo em um salto, com o corpo todo suado, e um desespero de viver.

Hoje sou só sombras de o que um dia fui.

Da inconstância

A vida se tornou indecifrável. Tem dias que o sol nasce para aquecer meu corpo e em mim só existe esperanças, força, vontade de ser melhor. Aquele fogo que um dia existiu em mim parece queimar com alguma força em meu peito. Respiro, me preparo e levo a vida num sorriso que me conforta. Por mais que o azar da minha existência me acompanhe e que as coisas continuem a dar errado, está tudo bem. Me divirto com minha própria incapacidade, e continuo a tentar.

Outros dias não são assim,e infelizmente esses continuam mais constantes. Nesses momentos já não me sobram esperanças. Tenho a certeza que é inútil continuar. Sei que o amor é só uma ilusão que adoramos acreditar. Sinto um vazio infinito a me ocupar. São os dias em que a gravidade tem mais forças, em que mesmo passando a noite toda sem dormir, não consigo levantar da cama. São os dias me que contesto sem parar em tudo que aconteceu errado e como poderia ter sido diferente. 

São os dias que eu morro e morro repetidas vezes.