Relances de um dia qualquer.

Hoje você dançou em minhas memórias.
Me olhou de longe com serenidade,
como se não tivesse pressa de ser.
Por um tempo ficou ali, só olhando,
talvez pensasse se deveria se aproximar,
ou se não valeria a pena tentar.
Distante e tranquila, me olhou,
na certeza de que seria o suficiente para me conquistar.

E foi.

Forçando minha saudade em pulsar
Sorriu para mim.
Aquele sorriso contagiante que me enfeitiçou.
Já não importa mais quem somos,
muito menos como estamos.
Você tem a liberdade de me ocupar,
pois não tenho forças para te deixar ir.

E assim... ficou.

- Oi.

- Oi.

- Sinto sua falta!

- Eu também!

- ...

- Por que demorou tanto para falar isso?

- Você falou pra ser assim... Eu queria te respeitar... Deixar você seguir o caminho que escolheu.

- ...

- Você ainda é extremamente importante pra mim e não parei de pensar em você. Mas... você não podia mais viver assim...

- É... eu não podia...

- Desculpe não ter sido quem você precisava. Eu estava sendo quem eu precisava primeiro. Não que eu seja mais importante, ou menos, mas... Eu não seria o que você queria sem poder ser eu mesmo de qualquer jeito.

- Eu sei.

- E não queria que a gente acabasse se odiando...

- ...

- Não queria te fazer mal, nunca quis. As coisas só aconteceram assim.

- Pois é...

- Espero que tenha encontrado o que precisava, que esteja feliz.

- Estou, e você?

- Eu... eu sou eu, né? Me resolvo do jeito que for. A vida é o que é... e eu gosto dela. De resto... tudo se ajeita... casualmente.

- (sorri) ...

- Eu só queria mesmo te dizer, mesmo sabendo que eu não posso, que só complicaria tudo... Só queria te dizer, sem pretensões nenhuma, nem tentando mudar nada... Só queria te dizer que ... Te amo. 

Não vou mentir. Sinto sua falta. Sinceramente, não é nenhum segredo. Te falaria com todas as letras se você quisesse ouvir. A verdade é que não importa mais, as coisas passaram, o tempo passou. Existe um tempo certo para tudo acontecer, depois que ele passa, tudo parece meio forçado. E tudo tem parecido forçado ultimamente. 

Tenho lidado com minhas solidão, pois sei que ela continuará pairando em mim por algum tempo. Fico pensando sobre todas as coisas que deixamos de viver pelas nossas ausências. Se tudo estaria melhor ou pior, sinceramente não importa. Gosto de pensar, as vezes, que em um universo paralelo tudo deu certo entre nós. Nesse universo que eu habito... talvez passou.

O que quero para essa lua nova?

Quero que as coisas se equilibrem... as minhas energias tem estado baixas, sem muito ânimo para nada. Quero conhecer novas pessoas. Pessoas que me modifiquem, me questionem, me faça crescer. Quero conseguir me estabilizar nos projetos que estão em andamento e que seja capaz de dar andamento para minhas pesquisas. Quero crescimento artístico, intelectual e pessoal.

Mas para essa lua nova, não quero só para mim. Quero que a pessoa que permeia meus pensamentos consiga achar a tranquilidade de ser feliz na vida dela, mesmo que eu não faça parte disso. Quero que boas energias alcancem os amigos que estão em um lugar ruim e que o fluxo positivo continue para aqueles que estão tentando um bom ano. 

Quero proteger minha família de tudo que esteja acontecendo ou possa vir acontecer. 

Quero que as coisas se simplifiquem como deveriam ser. 

Que os amores aconteçam. Que a felicidade apareça. Que a tristeza exista mas não destrua ninguém. 

Quero que as coisas se encaixem como deveriam ser.

As vezes, pra mim, é muito dificil entender algumas questões da vida. Em minha cabeça eu me esforço para transformar a vida em leveza, tanto a minha como a das pessoas que quero por perto. As pessoas só conseguem entender o que é ter leveza na vida quando estão se deparando com a felicidade. Quando as coisas estão simplesmente acontecendo de uma forma que só de te deixa feliz, mas... quando a vida sai dos trilhos, as dificuldades aparecem é mais importante ainda conseguir se manter leve. A tristeza é tão importante quando a felicidade. O mundo tem que estar em um equilíbrio, você tem que estar em equilíbrio. Algumas coisas são extremamente palpável para mim, mas quando o discurso é exposto para ouvidos alheios, as palavras parecem não ter a força que em mim pulsa. Talvez eu não seja capaz de explicar tudo que passar em minha cabeça, talvez não existam palavras que realmente traduzem isso, talvez as pessoas não conseguem entender o que quer dizer... não sei ... Só não entendo como as coisas que deveria ser leve, se tornam um enorme furacão de decepções e sofrimento. Como lidar com as delicadezas dos outros? Como cuidar de alguém que você está pronto para machucar? Não sou bom em não ser capaz de cuidar das pessoas.

Um sorriso...

foi tudo que precisou para me conquistar

Era como olhar para a tranquilidade

Pode parecer bobeira, mas...

Lembrar do seu sorriso me faz bem. 

Não preciso de muito...

a memória não precisa ser de algo,

ou algum dia, alguma situação.

Só da energia que seu sorriso tem.

A sensação é de que não interessa,

qualquer coisa vai se ajeitar com um sorriso.

Tenho momentos ruins, 

também tenho bons momentos...

Agora... Só torço com todo meu coração

que você continue sorrindo.

Cicatrizar

Sentir o frio da navalhas na pele

o corte que transpassa as camadas

a força não se torna necessária

as primeiras gotas de sangue escapam

a dor.

A pele grita num silêncio agonizante

a cor vivida que flui

a escassez de vida

uma grande incapacidade de cicatrizar

a solidão.

Um rio vermelho de sofrimentos

o vazio de emoções

a incerteza de uma cura

a vontade de continuar

a duvida.

Pequenos momentos de tranquilidade

o abandono dos pesos das costas

a perspectiva de um recomeço 

assombrados pelo passado

a repetição.

É isso... como é ruim a distância. As coisas ficam incompletas... Até o fim se faz em reticências... Faltou um olhar nos olhos... Faltou o toque... Faltou as trocas de lágrimas... Faltou o som... Faltou o silêncio... Faltou aquele abraço... Faltou a incapacidade de virar as costas... Faltou o calor... Faltou os detalhes... Faltou a despedida.

É incrível como tantos pensam que a ausência de tais sofrimentos é a solução para não sofrer, mas pra mim... sofrer é o que me impede de sofrer eternamente. Quando as coisas ficam incompletas...

Queria estar ao seu lado uma última vez... nos sentir uma última vez... Viver o infinito.

E só...

Tem dias em que a vida se acumula dentro de nós. Cabeça a mil. Pensamentos que não param. O sono que não sustenta de sonhos turbulentos. Como se a vida inteira passassem ao mesmo tempo. Tantos pensamentos que fica dificil até de organizar. A fuga se torna a escrita, que nem sempre faz o menor sentido, e como faria? Se os pesamentos não são conexos. Se o corpo pulsa com a inexistência de emoções.  Estou ciente de que tudo é um mero reflexo de minhas escolhas, mas como fazer escolhas diferentes vendo o futuro se repetir em minha frente? Como tomar as mesmas decisões quando chegou ao ponto de entender que eu não posso salvar ninguém? Minha vontade era de tentar convencer o contrário. De argumentar e mostrar como a vida pode ser diferentes, mas... e se eu estiver errado? E se no fundo, tudo são medos que continuam sugando aos poucos a mim mesmo? E porque as coisas teriam que ser do meu jeito? Toda essa infelicidade que me cabe poderia passar, mas será que ela não seria só transferida para o lado de lá? Não acho justo colocar alguém no meu mundo, sendo que o meu mundo já não é tão estável como deveria ser. Tento me convencer de que essa é a melhor escolha com medo de ser fraco e me render a necessidade de fazer as pessoas felizes. Seria esse o medo de perder? Não tenho certeza, pois não me incomoda o fato de acreditar que ela pode ser feliz de verdade em outro lugar. Talvez, não sei o medo de perder uma possível relação amorosa... talvez o medo seja só de perder a existência da pessoa em minha vida. 

Talvez eu só esteja cansando de estar na vida das pessoas por tempo determinado. Talvez eu esteja cansando de ser um apoio para que as pessoas melhorem. Talvez eu não queira mais ser aquela pessoa que todos sabem que podem contar em qualquer hora em qualquer lugar. Pode ser que eu só queira alguém que, para variar, procurasse cuidar de mim. 

Já foram tantas as vezes que acreditei quando alguém que a muito não via me procurava. Sempre me iludia em acreditar que o motivo era algo além da necessidade. Talvez seja isso. Talvez a solidão me complete. 

Se pelo menos eu tivesse a certeza de que algo fui para as pessoas, de que fiz diferença... poderia ser um alívio no imenso silêncio que me persegue, mas como poderia saber, se depois ... o vazio é o que me resta. 

São tantas a ideias e pensamentos que por mim passa... tão poucas pessoas para compartilhar. 

Talvez tudo não passe de uma grande estupidez. Só mais um grito de lobo no meio das festividades, mas será que meu grito algum momento foi ouvido? Alguém consegue entender meus gritos silenciosos de atenção?

Me resto em mim... Como sempre restou...

Tendo a certeza de que tudo vai passar, como tudo passou. 

Mesmo que muitas coisas eu não queria que passasse. 

Amor dói no corpo.