Conversas

De repente aquele sentimento que a muito acreditei ter adormecido bate de novo em meu coração. O tempo custa a passar a necessidade insaciável de estar perto, a constante busca por atenção, até a simples ausência presente da internet me satisfaz.
-oi. (em toda sua timidez que ninguém sabe que realmente existe)
-oi.
-Tudo bom? (grito de desespero pela inexistência de assunto que existe, pois já a dias se falam.)
-Tudo e ai?
-Tudo. (E fim de assunto, o que mais falar? Talvez perguntar se ela quer sair comigo. Se quer largar tudo e fugir, já que a inconstância da vida a incomoda tanto. Ou então se ela quer ver um filme e esquecer da realidade aos meus braços. Não.... infelizmente não) E ai o que conta?
-Nada de mais e vc?
-... (conte algo, conte os dedos, conte o tempo, conte um piada, mas conte algo, não deixe sua unica chance de se mostrar escapar pelos seus dedos só pelo fato de não ser criativo o suficiente para puxar um assunto.) Nada também.

E assim mais um dia se vai e mais uma chance se perde.
Porque a todo momento a ausência se faz tão presente?

Te ver sorrir.

Quando o mundo parece pesado e a vontade de desistir é extrema, são seus olhos que me dão forças. Sua beleza ilumina a noite escura que a vida tem sido. Na ausência de atenção me escondo no meio da multidão para, de longe, te olhar. Você tem aquele sorriso de quem vive, aquele calor de quem ama. A festa se apaga para você brilhar para mim. Não, você não sabe, ninguém sabe. Minha constante falta de coragem me impede de me aproximar qualquer centímetro de ti. Não. Já nem me incomoda mais a minha anonimidade ao seu lado, depois de alguns instante percebi que não caberia em sua vida e que estava tudo bem, minha alegria era unicamente te olhar. Te ver sorrir.

Você está lá, a todo o momento, dançando, bebendo, curtindo, rindo... e eu só a te olhar. Meu coração acelera a cada cruzada de olhares. Eu sei que o cruzar de olhares foi sem querer e que você se quer me percebeu por lá, mas eu ainda tento, como uma criança tímida, virar meus olhos para outro lugar e fingir que sou normal.

Aos meus olhos, o mundo para para você dançar, coisa de cinema sabe? Tudo fica preto e branco, tudo fica desfocado, tudo fica estático, menos vocês. Você continua colorida, brilhante, focada, e dançando e sorrindo. A distância perde sentido já que meus olhos só te seguem a cada passo.

E naquele momento, eu me apaixono perdidamente por alguém que nunca mais vou ver. A ausência já não me incomoda mais. Terão outras festas, outros sorrisos, outras cores, outras paixões, e você ficou guardada eternamento dentro de mim.

Vida

A vida, anda cruel, passando por cima de tudo e de todos. Sem piedade por ninguém. Impede a constância de alegria das pessoas. A vida é irônica, gosta de se divertir as custas dos outros. A vida...

Incertezas da vida me confundem no caminho, ir embora? ficar? insistir em questões que não deram certas ou renovar. Onde estou nesse momento em que não me encontro mais no universo? Só quero voltar, esquecer tudo que aprendi, e voltar na inocência da vida. Quero ser menor, quero ser esquecido aqui, quietinho no meu lugar. Por favor se vá, e me deixe para traz, já não sei qual caminho mais tomar.

Tempo

De repente você se vê envolvido em um turbilhão de coisas que a nenhum momento deixa a sua cabeça. Pensar em muitas coisas é que nem pensar em nada, e nada eu não tenho tido o luxo de pensar, e se tivesse, preferia pensar em nada do que ser incapaz de pensar em tudo. Respira. Envolto desse furação de obrigações que vivo, faculdade, TCC, política, arte, grupos, viagens, estudos, palestras, peças, festivais, trabalhos, oficinas, hospital, temporada, estágio, pós... A doença que mais me maltrata e que mais me incomoda, não é a febre, não são as dores de dormir de mal jeito, não é o sono constante, não é a garganta inflamada, não são as aftas, não é o corpo cansado, não é a dor de cabeça, não é a fome, não é a falta de tempo... o que mais me incomoda é a saudade.

A incerteza de quando vou ver meus pais, ver meus irmãos, ver meu cachorro, meus primos, meus tios, minha família. É saber que todos entendem, que todos me apoiam, mas não entender bem o porque. Por que o tempo passa tão rápido que nem nos deixa viver? Ou será que, infelizmente, a vida me consumiu e não fui eu que consumi a vida?

A tristeza aumenta quando descobre que está perdendo as coisas mais simples da família... Não quero uma viagem para o Hawai ou então uma trilha no meio da floresta Amazônica... só quero poder ir em um almoço de domingo, comer, rir, beber, falar besteira, ouvir música, até todos dormirem. 

Eu não quero mais contar os aniversários que perdi de minha prima, ou então ouvir histórias dela falando "Porque ele não vem mais? Ele não gosta mais de mim?". Não quero ter a chance de chegar de volta em minha cidade e meu cachorro já não me reconhecer mais, porque é tão confortante abraçar ele com força ao abrir o portão de casa. Não quero perder a oportunidade de encontrar meu irmão, que fica por algumas horas só na cidade, por que estou fazendo favores de trabalhos, que eu deveria estar cobrando.

Não quero ouvir minha mãe perguntar outra vez, "Então já sabe quando vem?" ou pior, acabar ficando tempos sem se quer ouvir a voz de meu pai.

E nesse momento, quando paro para respirar e colocar tudo no lugar, esquecer de tudo que continua, incansavelmente, entorno de mim e simplesmente olhar com clareza, percebo que estou me formando, e que aquela velha promessa que "ao se formar as coisas se encaminham" eu vejo que meu caminho ficou pela metade, e então o desespero surge de novo. Tantas possibilidades incertas de vida, tantos caminhos pela metade vejo na minha frente e quanto mais eu olho, mais parece que o furacão vai aumentar.

O corpo já não aguenta mais, a mente vai e volta a todo o momento,  a alma parece não existir, fica a vontade daquela época em que tinha tempo para ouvir o silêncio da madrugada. Caminhar sem rumo, com o vento batendo na cara. Para em qualquer lugar e simplesmente ficar lá, sem pensar em nada e pensando em tudo.

Aquele lugar que me agrada tanto, estar por entre as luzes, entre as cores, entre as crianças... encontrar a beleza de rir, a inocência, a alegria. Me pergunto por que tão longe estive dali ... quais caminhos tomei para chegar ou sair?  Acreditar na existência da eternidade que se encontra em pequenos momentos de felicidade. 

Olha pra mim, e me diga quem sou eu. Já não me reconheço mais. A imagem que o espelho insiste em me mostrar já não me convence mais.

Incompletos

Sentimento da noite: incompletude. 

Gostaria de saber, por que meu coração nunca parece bater o suficiente. Fecho os olhos e salto em meio o abismo e ainda assim a falta do ritmo do meu peito continua. Naqueles passos quebrados e irregulares, mas sempre em suas longas pausas de vida.

Continuo na busca incansável de um sorriso que me complete, de um olhar que me instigue, de uma voz que me alimente. Tantas pessoas que passam por mim, tantas possibilidades e no final... não sei.

Minha vida anda em lacunas que não consigo preencher, nem com trabalho, nem com viagens, nem com amigos. Aquele velho sentimento de desesperar, de sentir seus tempo no lugar desaparecer.

Tudo incompleto... os vazios se acumulam.

Ausências

Já não consigo mais ficar aqui, tudo insiste em me lembrar das minhas ausências. Aquelas que não se preenchem de jeito nenhum. Meu coração se aperta ao perceber que, talvez, nunca seja aquilo que imaginei que seria. É triste ter que assumir que não vou mudar o mundo. Não, não estou falando que não vou, só estou pensando na possibilidade de que um dia as palavras tentem sair de minha boca. Luto fortemente contra tudo que possa me derrubar, mas a queda é consequência da subida, quando mais alto vou, mais parece que a gravidade me puxa. A queda não me assusta tanto na verdade, pois sempre acho que vou poder voar, mesmo que, geralmente, sobre as dores de minhas ações para a fragilidade de meu corpo.

Terceiro suicídio nada mais é que a prova concreta que estou pronto para pular. Queria estar de pé nesse momento, olhando nos olhos do abismo, podendo encarar o triste, ou não, fim de minha viagem. Um salto no escuro e ao final só encontro mais ausência de mim mesmo.

Ausência de carinho, de futuro, de força, de amor, de alguém.

Aceitar a passividade da vida é desistir de tentar transformar a existência. Não quero ser mais um na continuidade desse velho mundo em que pisamos. Quero mudar, quer ser mais, quero viver. E é tão dificil ter vida assim.

Vontades

Como seria possível, assim, tão de repente, não parar de pensar em alguém? A vida é uma eterna ironia, não tem jeito. Talvez seja assim para que os espertos se aliviem rindo de suas vidas. Ou, só somos destinados eternamento a buscar o impossível. Em qualquer dos casos, não ganhamos. O que quero agora é sumir, viajar, passar pelo mundo, conhecer diversas pessoas, me apaixonar a cada dia por alguém diferente. Quer alcançar o que poucos conseguiram, quer fazer o que ninguém fez. Quero renovar minha alma, meu espírito. Eu quero... Quero que no final do dia você me perdoe por eu ser assim, pois sei que a cada dia te machuco mais.