Te amo.

Te amo.

Começo pela conclusão do meu pensamento porque ele está estampado em minha cara.

Como a música insiste em me lembrar "até quem me vê lendo o jornal na fila do pão sabe que eu te encontrei...". E como sabem. 

Ao te encontrar eu mudei o que eu era mais do que eu consigo imaginar, e isso não é ruim, isso não foi forçado. Foi leve, natural. 

Chego naquele momento da minha vida em que não consigo mais articular uma vontade que não esteja entrelaçado a você. Um sonho que não te leve junto. Um segundo que não te tenho nos pensamentos. Você já faz parte da minha mente como as cordas do piano.

Já não sei mais onde o amor surgiu, onde ele se perdeu e muito menos quando ele me ocupou por inteiro, mas sei que retirar ele de mim seria como o dia de tirar o aparelho dos dentes. Por mais que eu saiba que está retirando algo que eu ainda sobreviveria sem, a dor que me vem é de quem perde o aparelho, os dentes, a gengiva e a boca. Como se não sobrasse nada lá ... só uma sensação estranha num vazio onde existia boca. Só uma necessidade constante de passar a língua nos dentes para lembrar que estão ainda ali, e a sensação de que não está como deveria, então torna a passar a língua até acreditar e se acostumar.

Você de repente é meu aparelho, que me endireita aos poucos, mas entenda que ninguém muda do dia para noite, são meses apertando, são dias e dias doendo, mas não quer dizer que é ruim, pois o resultado pode ser o melhor de todos.

Saindo dessa dor constante. Entender que o amor se encontra em um lugar bem mais leve, bem mais vivo. Cada dia é uma alegria, mesmo que a tristeza se envolva.
Alguém me perguntou o que acho da tristeza, e minha responta é sempre igual, necessária. Ninguém é feliz de verdade se vez ou outra não fica triste. O que fazer com a tristeza é a questão.

Não deixe que as tristezas de nossa relações desconstrua a vontade de estar juntos. O amor que existe. O sorriso. Deixe que a tristeza venha, que as discussões aconteçam, que a relação evolua e que passe como a brisa de inverno cortando a face, mas não desfigurando nada do que foi.

Quero ficar com você pelo simples fato de que quero a cada dia ter a certeza que, mesmo na tristeza, exista um suspiro de felicidade na sua vida. Quero ter a chance de te abraçar nas dificuldades. Te beijar nas alegrias. Te fazer chá nos dias de dor. Te esquentar no frio. Te acalmar antes de dormir. Quero ficar com você, pelo simples fato de que minha vida faz mais sentido quando estou do seu lado. As músicas de amor se encaixam como se escritas para nós. Quero ficar com você, pois sempre que te olho, me apaixono pelo seu olhar, me encanto com sua pele, e me perco em seu sorriso. 

Dias difíceis, quem nunca teve? A vida é  feita de escolhas e escolhemos a cada segundo o que somos. O que acreditamos e o que queremos. Escolhemos sair da cama para trabalhar. Escolhemos nossas profissões. Escolhemos o time que vamos torcer. Até  mesmo escolhemos que partido político quer acreditar. Escolhemos incansavelmente muitas vezes sem nem perceber. Escolhemos não  querer escolher nada. Talvez tenha duas coisas na vida que não  se escolhe... que pode tentar invariavelmente escolher, mas nunca escolheremos de verdade. Uma é  a morte. E como é  fácil  e difícil  morrer. Você pode "escolher" a morte, mas tem  sempre que esperar ela te escolher... por outro lado o mesmo acontece com o amor. Você  pode escolher querer amar alguém, mas não  quer dizer que vá  amar e pior... pode ser que esse alguém  não  te ame de volta. Escolhemos ficar perto da pessoa, sorrir pra ela, mentir  pra ela o que for,  mas nunca ama-la. Isso não pode ser escolhido. A tristeza por outro lado... isso nem precisa escolher, pois ela sempre vem ocupar o vazio que fica na gente quando não  escolhemos a felicidade. Pode parecer estranho, mas a felicidade também  é  escolhida. Se falarmos hoje vou ser feliz e manter essa escolha até  o final do dia, você  vai procurar as coisas boas, encontrar sorrisos escondidos, despreocupar dos acasos da vida. Como é  tão  fácil  e tão  difícil  ser feliz.

Escolher é difícil, você  sempre pode estar escolhendo a coisa errada, na hora errada, mas escolher desistir de tudo é  jogar a toalha e desistir da escolha de ser feliz... e sem felicidade o mundo é duro... chato... pesado. 

Dias difíceis virão, cabe a nós  escolher deixa-los passar. Caba a nós escolher ser leve, escolher evitar caminhos tortuosos. Cabe a nós  escolher  a felicidade. 

Isso falo da vida. Sobre nós... o que posso dizer... gosto de você  até  brigando... do seu sorriso ironico quando está pronta pra me atacar. Gosto da vontade de estarmos juntos mesmo tentando estar longes. Gosto do beijo apaixonado quando o fim parece próximo. Não  me importo com brigas. Pq somos bons juntos. E a felicidade de estar do seu lado compensa cada dificuldade. Passaria mais mil vezes por cada momento ruim, só  para ter teu sorriso de hoje cedo. Só  um sorriso já  me basta. Eu te  amo. Quero  seu melhor. Nos falamos mais a noite. E vemos q caminhos tomar. Beijo

Pra não falar de amor.

As dúvidas da vida são constantes na nossa existência. Como naquela música "sem dúvida a dúvida é um fato"! Esse fato nos incomoda e nos move a cada dia.
-Será que devo mudar?
-Vai chover?
-O que devo comer?
-Porque não largar tudo?
-Para onde vamos?
-Compensa continuar vivendo?
Desde dúvidas banais, até a necessidade de entender a existência.
Dentre tantas perguntas no mundo tão poucas se destacam na incapacidade de solucionar.
Vale a pena cada sofrimento que se passa por alguém?
Como entender alguém?
Já não sei se confiança é uma escolha ou então uma construção de anos.
Não sei bem onde errei. Muito menos como corrigir, mas será que vale a pena?
E toca-se ao fundo "Sem dúvida a dúvida é um fato..."

E se entregar, se jogar num mundo de possibilidades e duvidas.Seria esse o começo, o fim ou o meio? Incertezas da vida. E eu cansado de tudo isso. Pela cabeça me passa mil maneiras de mudar, mas... ser o que se não sei ser nada alem disso. As minhas incapacidades me atropelam. Me prendem nas duvidas do mundo. Onde ir? Onde chegar? 

Não entendo essa mania que as pessoas tem em achar que eu sou um filho da puta escroto. Que eu não posso conversar com as pessoas que eu já quero estar enfiando meu pau no meio das pernas delas. Que tudo que eu faço tem segundas intenções...

Meu vô uma vez me disse "Você vai se surpreender conversando com as pessoas, elas muitas vezes são bem mais interessantes do que parecem. E no meio da multidão um grande amigo pode estar esperando e você nem sabe." 

Talvez seja isso... eu gosto de colecionar pessoas. Sem me importar com o que acham. Sem precisar de segundas intenções. É engraçado, porque tanto eu quanto as pessoas com que eu converso, sabem o que está rolando, mas qualquer outro que tenta entender a lógica que construí com a pessoa falha horrorosamente. 

De fragmentos não se faz uma história completa.

Uma tristeza pensar que tais fragilidades sejam possíveis de destruir mundos. 

É como se o mundo fosse explodir. A palpitação incessante no meu peito começa a incomodar. Incertezas sobre incertezas. Dúvidas. Vazios. Sinto a incompletude do mundo. Insisto em acreditar no acaso, na tentativa de respirar. Penso que talvez tenha feito todas as escolhas erradas. Mas sem elas, a brisa leve de minha vida não teria entrado pela janela. Escuto um sussurrar em meu ouvido dizendo desesperadamente que é hora de mudar. A minha lógica insiste em apontar caminhos sem fim, becos sem saídas, abismos para saltar. Seria eu louco,ou sádico?  Um silêncio que me incomoda. Por que não me diz nada, vida? Te vivo nas irregularidades e medos, mas não deixo de viver. Mesmo, as vezes tendo vontade de desistir de tudo que fui, que sou, que poderia ser. 

Pausa.

E nada mudou. Assim, como talvez nunca mudará, ou então nunca volte a ser. Meu corpo me derruba, me põem no chão, me abandona. Sinto que dormiria por dias, semanas, anos, na expectativa de tudo estar diferente ao levantar. Me sinto sozinho, vazio, inútil, desinteressante, chato, irritante, cansativo... Queria mudar tudo, me libertar, gritar, correr, morrer. Queria sentidos melhores para viver. Uma visão de que as coisas vão melhorar. Um caminho. 

Hoje, por algum motivo, a despedida se fez presente. Não que alguém tenha ido embora da minha vida, ou que a morte me espere, ou até que o mundo vá acabar. Mas na casualidade da vida, me peguei repetidas vezes pensando no adeus. Os motivos foram os mais diversos possíveis... uma conversa que me chama atenção entre dois desconhecidos no banco de traz do ônibus, ou então a possibilidade de uma mudança inesperada de cidade na tentativa de manter um sonho acordado, até mesmo uma pessoa que se despede de algo que muito ama, entre outros pequenos momentos de contemplação do adeus.

Não sei porque, mas fiquei com essas despedidas em mim. E de repente me vejo na inquietude de ir. Não que seja isso alguma surpresa, minha partida não seria nada alem do que um cotidiano a se repetir em mim. Mas como ir, querendo ficar? 

Meu coração se divide. E nenhuma certeza se destaca em mim para poder assim decidir o que fazer. 

Ficar e tentar encontrar a felicidade naquele velho sonho de ser feliz com alguém, ou partir e me atirar na tentativa de ser tudo aquilo que um dia sonhei ao ser artista?

Sinto que falta respirar, mas é tão dificil puxar ar quando sente as mãos do tempo a espremer sua garganta. 

Do que devo me despedir?

E de repente a insonia me atormenta... sozinho na escuridão que o mundo toma forma. Todos os sentidos se aguçam no silêncio da solidão. Já não sei dormir na ausência de seu corpo, no vazio da cama que ficou ao lado. A incerteza do mundo que acalenta, mas não me impede de querer me jogar. Me sinto as margens do mar... olhando para a imensidão do oceano e com vontade de me afogar em suas águas infinitas. Me perder em sua vastidão, me entregar para suas profundezas. Esse mar que me puxa, que me chama, que me atrai. Esse mar que me faz amar. Ele cria uma despreocupação em minha alma que me faz querer mais. Quem pode segurar uma alma desprendida, uma alma sem fim? Quero me afogar em você. Quero encarar a vida sem absolutamente nenhuma certeza do que sera. 

Hoje o dia amanheceu mais claro, mais calma, mais sereno.
Do meu lado se encontrava a felicidade.
Num toque gentil ela me acariciava enquanto,
ainda sonolento eu sentia com prazer seus dedos pelo meu corpo.
Não é que o sono fosse mais forte,
mas a sutileza do momento me impedia de me levantar.
Aquele toque como de quem acorda sabendo que está no lugar certo.
Uma sensação de completude que me tomava.
Uma certeza que a obscuridade do mundo,
não seria o suficiente para me assustar.
Aquele calor que se passava de um corpo para o outro.
Os olhos fechados, a pele atenta, um arrepio que se passa...
Já não me fazia sentido duvidar da vida,
quando a vida estava me sento tão boa.
Estava ali, eu e ela, na certeza de nossos sorrisos,
na inocência de um acordar,
com a sensualidade da paixão.
Eu e ela, naquela cama,
naquele sentimento,
naquele momento,
naquela manhã...

Sim, é dificil estar com você. Queria que você tivesse a força necessária para acreditar em mim.
Poder de repente poder confiar.
Não sou assim o jato de confiança, ou menos alguém presente nas ocasiões mais importantes.
Você está aqui, mas muitas vezes parece que lá não estar.