Hoje, o mundo acabou. 

Tanto faz. 

Eu sei que não sou perfeito, que cometo muitos erros, muitos mesmo, mas as vezes é tão dificil viver sendo apontado. Por algum motivo, as pessoas insistem em acreditar que eu sou pegador, ou qualquer coisa do gênero. Que todo mundo me quer e eu quero aproveitar essa possibilidade inexistente. Eu sou tranquilo na vida sabe. não quero muito, não quero ser rico, não quero ser famoso internacionalmente, não quero ter mil namoradas, não quero ganhar o prêmio nobel. Não quero nada disso. Nem ir para a globo eu quero. 

Eu sempre tive um sonho, um sonho bobo e simples. Crescer, aprender a ser artista, achar alguém pra estar do meu lado, trabalhar muito e muito. E construir a vida por ai. Viagens, risos, arte, apresentações, cozinhar, ter alguém para cuidar. Coisas bobas assim. 

Queria que eu fosse realmente o que a crença popular tem dito, ai, não ficaria sozinho por tanto tempo sempre. Demorei dois anos, ou três nem sei mais, para achar outra pessoa que eu quisesse estar do lado.

O que é uma bobeira, que a tantos anos já entendi que eu seria assim pra sempre, misturado em minhas solidões. 

Talvez por isso nunca fui de arriscar amigos por relacionamentos... eu sabia que no final acabaria sozinho de novo. 

Cada vez que isso acontece eu duvido mais na possibilidade de um felicidade a dois para mim. Não, não estou me fazendo de coitado ou algo assim. Só estou assumindo um fato que insiste em saltar aos meus olhos. 

Sabe, sempre acreditei que um relacionamento fosse construído em cima de amor, confiança e sinceridade. Eu, quando amo, amo desesperadamente. Sou um idiota apaixonado. Confiança, a básica, eu dou de presente para todos que começam a me conhecer, uma força a mais para que a pessoa tente confiar em mim, depois de alguns meses, com calma, me entrego por completo. Sinceridade... bom... eu falo até idiotices que poderiam ser esquecidas e escondidas por ninguém mais saber. 

Eu sou um idiota. Um pobre desgraçado que sonha mais alto do que pode conseguir.

Talvez minha vida seja mesmo ajudar os outros... talvez, como já falei tantas vezes antes, eu tenho que estar na vida das pessoas só o tempo suficiente para ajuda-las, depois elas mesmas se desapegam de mim. 

Um dia tive um grande amigo, que estava perdido, precisando sair de casa, e eu cheguei. acolhi, dei casa, conforto, amizade. O tempo passou e ele se tornou alguém de muita importância, até que um dia ele se foi... não de mudar de cidade, ou de brigarmos... ele simplesmente se foi... e a amizade morreu. Alguns anos depois... voltamos a nos falar... tentando rir do que foi... mas já não me cabia mais na vida dele.
Tantas desses histórias se repetiram. 

Um fim de relacionamento em que a pessoa se sentia mal querida... eu quis... e quando se sentia bem de novo... se foi.

Uma vontade de fazer loucuras, eu surgi, indiquei os caminhos, e mais uma vez fiquei. 

São tantas as histórias, são tantos os amores, amigos, colegas, companheiros, que estiveram comigo o tempo suficiente para eles. 

Infelizmente nunca o tempo suficiente para mim. Sempre eu que fiquei pelos pedaços, sempre eu que recolhi minhas peças. 

Fui eu em todos os momentos que me encontrei quebrado no chão e me cuidei, e me falei "tudo vai ficar bem, você é mais forte do que isso" Por quantas mais vezes minhas peças vão encontrar enferrujadas em um quarto abandonado?

Talvez, você que leia, pense "ele está depressivo, tem que se cuidar." 

Talvez esteja mesmo, talvez seja só a solidão da minha alma falando mais alto.

Mas com toda sinceridade, já discuti isso com profissionais, e o lugar que eu me encontro é realidade. Eu sei como o mundo é, eu entendo como eu sou, e sei o resultado dessa conta.

Aquele pobre vagabundo que andou a vida atras de alguém que nunca existiu para ele.

Veja, lá se vai o sol...

Só resta no horizonte um pequena faixa vermelha. 

Nada de novo, nada de especial.

Ele se foi como todos os dias...

Nunca tenho certeza se ele realmente vai voltar,

então a cada crepúsculo uma despedida. 

A minha despedida não é só pelo sol,

mas também por tudo que ele leva com ele.

Almas esquecidas, esperanças, calor, luz...

Tudo que morre um pouquinho a cada raio que se vai.

Veja, lá se vai o sol...

aquele velho amigo de vida.

Quem poderia te aquecer até no dia mais sombrio.

Talvez ele volte para te salvar,

talvez você fique esquecido na escuridão.

Veja, lá se foi o sol...

O salto

Um salto, daqueles que você faz de uma vez, se não o medo vai te impedir de continuar. Chega na beirada, fecha os olhos, respira fundo e pondo toda a força nas pernas empurra o chão para ir o mais longe possível. Ainda de olhos fechados sente o vento batendo em sua face sem saber ao certo onde vai parar. Por algum instante você não sabe mais se está subindo ou descendo e também não te importa nenhum pouco, afinal a sensação de voar é tão libertadora que nem passa pela cabeça que o chão pode estar próximo. Todo mundo insiste na certeza do chão se aproximando de minha cara, com toda a força da gravidade a me puxar, mas eu prefiro acreditar que o vento, a calma , a paz, me ajude a aproveitar o salto e o transformar de um longa jornada pelo céu.

De repente assim, sem chão, sem rumo, sem animo, sem nada.
O mundo insistindo em me derrubar.
Silêncios, ausências, vazios.
Daquela vontade de largar tudo e simplesmente ser.

Hoje o dia amanheceu confuso...
Saudades que vem ...medos que passam... desconfianças?
Uma voz que grita no fundo de mim...
"Será que sempre vai ser assim?"
Me sinto inseguro na falta de informações...
O que será que se esconde nos momentos de silêncio?
Talvez não tenha nascido para sombra e água fresca.
Os nomes são poucos em quais confiar ...
e parece que diminuem gradativamente.
não sei o que falar... não sei como explicar
que isso tudo não é a minha falta de sanidade a ganhar,
que eu tenho motivos paras minhas escolhas,
ou, talvez... Só esteja me acabar aos poucos.

E o mundo gira, 

e o tempo não para,

e as estações mudam,

e o sol atravessa o céu,

e a lua transforma os dias,

e os dias insistem em passar,

e tudo vira de ponta cabeça,

e o sorriso vai enfraquecendo

e o ar começa a faltar,

e o escuro se amplia,

e o vento para,

e os dias passam,

e os pensamentos voam,

e os momentos se perdem,

e tudo passa,

e a vida continua,

e o pulso, pulsa,

e as cores somem,

e o universo continua o mesmo que sempre foi.

Quem sabe não sou eu o louco no mundo. Não sou eu que me enclausurei em um universo que não existia. Será que essas ausências na verdade não são gritos desesperados de mim mesmo para fugir da ilusão que criei para mim?

Já não sei nem se isso interessa. Desconfiar dos corretos talvez seja meu maior erro. Quem seria eu para falar do que foi? Quem não conhece o passado, não entende o presente e nunca preverá o futuro. Futuro ingrato seria esse que me espera.

O que resta? Correr? Cantar? Chorar? Voar? Milhões de possibilidades que não me interessam. 

Hoje sou eu contra o mundo.

Hoje está custando a passar.

Hoje só quero conseguir dormir as noites roubadas de mim.

Hoje só queria sonhar, com o mundo pulsando junto comigo.

E então, abri meus olhos...

Você estava lá... tão linda...

Eu não sabia muito bem que o horário, só que tinha amanhecido, pois a luz entrava discretamente pelas frestas na cortina da sala. Eu tinha todos os compromissos e obrigações e horários para me preocupar, mas naquele instante nada me importava. Via seu rosto sereno repousado no travesseiro, o mesmo que você abraçava suavemente. Deitada de bruços com a cabeça virada ao lado, em sua frente a parede. O cobertor cobria a maior parte de você, deixando de lado só pequenos espaço de pele a vista. 

Sua face era tão tranquila... como se sonhasse com a serenidade da vida. Seu corpo entregue aquele sono. 

Não consigo para de te olhar, esqueço que o mundo ainda gira do lado de fora daquele quarto, do nosso quarto. Em uma suspensão do ar, sou vencido pela minha vontade incontrolável de te tocar. Tento ter o toque mais leve do que um pluma ao arrumar seus cabelos. E passar todo o calor possível do meu corpo para te esquentar. 

Te abraço e sinto que nada no mundo pode me vencer. Que a felicidade é algo real. E que o infinito é pouco para o que sinto.

O relógio então insiste em me teimar... um abraço de alguns segundos que dou, uma hora se passa por lá. 

Vontade de largar tudo. Desistir de tudo e só ficar ali. 

Naquela cama. Naquele dia. Com aquele abraço.

Saudade me ocupa ultimamente de maneiras nunca antes vistas por mim.

Te amo.

Te amo.

Começo pela conclusão do meu pensamento porque ele está estampado em minha cara.

Como a música insiste em me lembrar "até quem me vê lendo o jornal na fila do pão sabe que eu te encontrei...". E como sabem. 

Ao te encontrar eu mudei o que eu era mais do que eu consigo imaginar, e isso não é ruim, isso não foi forçado. Foi leve, natural. 

Chego naquele momento da minha vida em que não consigo mais articular uma vontade que não esteja entrelaçado a você. Um sonho que não te leve junto. Um segundo que não te tenho nos pensamentos. Você já faz parte da minha mente como as cordas do piano.

Já não sei mais onde o amor surgiu, onde ele se perdeu e muito menos quando ele me ocupou por inteiro, mas sei que retirar ele de mim seria como o dia de tirar o aparelho dos dentes. Por mais que eu saiba que está retirando algo que eu ainda sobreviveria sem, a dor que me vem é de quem perde o aparelho, os dentes, a gengiva e a boca. Como se não sobrasse nada lá ... só uma sensação estranha num vazio onde existia boca. Só uma necessidade constante de passar a língua nos dentes para lembrar que estão ainda ali, e a sensação de que não está como deveria, então torna a passar a língua até acreditar e se acostumar.

Você de repente é meu aparelho, que me endireita aos poucos, mas entenda que ninguém muda do dia para noite, são meses apertando, são dias e dias doendo, mas não quer dizer que é ruim, pois o resultado pode ser o melhor de todos.

Saindo dessa dor constante. Entender que o amor se encontra em um lugar bem mais leve, bem mais vivo. Cada dia é uma alegria, mesmo que a tristeza se envolva.
Alguém me perguntou o que acho da tristeza, e minha responta é sempre igual, necessária. Ninguém é feliz de verdade se vez ou outra não fica triste. O que fazer com a tristeza é a questão.

Não deixe que as tristezas de nossa relações desconstrua a vontade de estar juntos. O amor que existe. O sorriso. Deixe que a tristeza venha, que as discussões aconteçam, que a relação evolua e que passe como a brisa de inverno cortando a face, mas não desfigurando nada do que foi.

Quero ficar com você pelo simples fato de que quero a cada dia ter a certeza que, mesmo na tristeza, exista um suspiro de felicidade na sua vida. Quero ter a chance de te abraçar nas dificuldades. Te beijar nas alegrias. Te fazer chá nos dias de dor. Te esquentar no frio. Te acalmar antes de dormir. Quero ficar com você, pelo simples fato de que minha vida faz mais sentido quando estou do seu lado. As músicas de amor se encaixam como se escritas para nós. Quero ficar com você, pois sempre que te olho, me apaixono pelo seu olhar, me encanto com sua pele, e me perco em seu sorriso. 

Dias difíceis, quem nunca teve? A vida é  feita de escolhas e escolhemos a cada segundo o que somos. O que acreditamos e o que queremos. Escolhemos sair da cama para trabalhar. Escolhemos nossas profissões. Escolhemos o time que vamos torcer. Até  mesmo escolhemos que partido político quer acreditar. Escolhemos incansavelmente muitas vezes sem nem perceber. Escolhemos não  querer escolher nada. Talvez tenha duas coisas na vida que não  se escolhe... que pode tentar invariavelmente escolher, mas nunca escolheremos de verdade. Uma é  a morte. E como é  fácil  e difícil  morrer. Você pode "escolher" a morte, mas tem  sempre que esperar ela te escolher... por outro lado o mesmo acontece com o amor. Você  pode escolher querer amar alguém, mas não  quer dizer que vá  amar e pior... pode ser que esse alguém  não  te ame de volta. Escolhemos ficar perto da pessoa, sorrir pra ela, mentir  pra ela o que for,  mas nunca ama-la. Isso não pode ser escolhido. A tristeza por outro lado... isso nem precisa escolher, pois ela sempre vem ocupar o vazio que fica na gente quando não  escolhemos a felicidade. Pode parecer estranho, mas a felicidade também  é  escolhida. Se falarmos hoje vou ser feliz e manter essa escolha até  o final do dia, você  vai procurar as coisas boas, encontrar sorrisos escondidos, despreocupar dos acasos da vida. Como é  tão  fácil  e tão  difícil  ser feliz.

Escolher é difícil, você  sempre pode estar escolhendo a coisa errada, na hora errada, mas escolher desistir de tudo é  jogar a toalha e desistir da escolha de ser feliz... e sem felicidade o mundo é duro... chato... pesado. 

Dias difíceis virão, cabe a nós  escolher deixa-los passar. Caba a nós escolher ser leve, escolher evitar caminhos tortuosos. Cabe a nós  escolher  a felicidade. 

Isso falo da vida. Sobre nós... o que posso dizer... gosto de você  até  brigando... do seu sorriso ironico quando está pronta pra me atacar. Gosto da vontade de estarmos juntos mesmo tentando estar longes. Gosto do beijo apaixonado quando o fim parece próximo. Não  me importo com brigas. Pq somos bons juntos. E a felicidade de estar do seu lado compensa cada dificuldade. Passaria mais mil vezes por cada momento ruim, só  para ter teu sorriso de hoje cedo. Só  um sorriso já  me basta. Eu te  amo. Quero  seu melhor. Nos falamos mais a noite. E vemos q caminhos tomar. Beijo